Novi vicevi, stranica 272

Sjedi Mujo u ludnici i gleda kako ostali skaču u prazan bazen bez imalo vode, ubijaju se, svi krvavi. Dođe upravitelj ludnice i pita ga:
Mujo, pa zašto i ti ne skačeš u bazen?
Pa bolan, nisam ja glup k'o oni ja, ne znam plivati.
Dođe plavuša kod ginekologa. Sjedne ona i raširi noge, doktor ugura ruke u njenu pizdu i zazvoni mu mobitel. Javi se on i kaže:
Da ženo reci. Da, ideš ravno, pa skreneš lijevo, pa ideš ravno, pa napraviš krug oko rotora i ideš malo ravno i kod mene si.

Završi doktor razgovor i upita plavušu:
Gospođo, gdje smo stali?

A na to će plavuša:
Ma možete još jedan krug oko rotora!
Gle duplu votku poslije kiše
Puna je kapi pa se njišem.

Votka po votka, k tom još dupla
I ja sam drvena poput trupla.

Kada se probudim ispod stola
Votka još uvijek mnome kola.

Kroz glavu mi tada prođe prvo:
Jesam li čovjek ili drvo?
Pita jedan luđak drugog da mu kaže sve što zna o telefonu. Ovaj reče:
To ti je kao pas. Ja ga povučem za rep, a on na drugoj strani tebi zalaje.
A što je to onda bežični telefon!?
Isto to, samo bez psa! - odgovori ovaj.
Bio skup policajaca. Ponestalo im sprava za mjerenja alkohola u krvi. Javi se jedan policajac i kaže kako trebaju kondome, jer pijani će puhati u kondome, a trijezni neće.

Odluči šef da odu u trgovinu po tisuću kondoma. Dođu oni u trgovinu po kondome, a starac u trgovini im vikne:
Prije ste nas udarali, a sad nas želite i jebati!
Što kaže žena Bill Gatesu poslije prve bračne noći?
'Sad znam zašto ti se kompanija zove Microsoft.
Kupila Fata kokoš na tržnici. Dok ju je čistila, perje je bacila u kantu, a crijeva u WC te je zaboravila pustiti vodu. Nakon napornog dana došao Mujo kući s posla i žurno ode na WC. Nekoliko minuta kasnije čuje Fata kako Mujo jauče:
Jooj, boli, Fato! Pomozi!
Što je bilo Mujo, što se dereš?
Ma šuti Fato, isr'o sam crijeva!

Fata sva uplašena pita muža:
Ajme Mujo, pa jel te boljelo?

Mujo sav jadan odgovara:
Ma nije me boljelo kad sam ih isr'o, već kad sam ih turo nazad!
Otišao Mujo u Njemačku da se zaposli. Razgovara s poslodavcem:
Odakle si?
Iz Bosne.
A da, žao mi je, ali vi iz Bosne ne možete raditi u našoj firmi jer ste lijeni!
Ma ne, nismo mi lijeni, Crnogorci su lijeni, mi smo glupi!
Sastali se Bosananc, Srbin i Hrvat. Žele se natjecati tko će se popeti na stoti kat, a da ne izvrši nikakvu nuždu.

Dođe Srbin i popiša se na 19. katu. Dođe Hrvat i posere se na 10. katu. Bosanac na 12. katu popiša cvijeće, na 30. katu posere se bebi u pelene, na 100. katu prdne u flašu. Sutradan na vijestima:

Cvijet narastao dva metra, beba posrala govno teško 2 kilograma, pukla flaša od neobičnog plina.
Vozi se Nijemac kroz Liku u svom Mercedesu, kad ugleda, tamo pod nekim borom igraju Ličanin i medvjed šah. Brže bolje stane on i vadi svoju kameru. Sve to uredno snimi, onda priđe malo bliže pa kaže Ličanu:
Hajde molim te, prodaj mi tog medvjeda, biznisa radi, cijena nije bitna, povest ću ga u Njemačku i napravit ću veliku lovu, to će stvarno biti velika atrakcija.

A Ličan će na to:
Daj ne budali, povedi mene, ja i onako vodim 2:1. Ja sam puno bolji.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt