Novi vicevi, stranica 247

Posjetitelj

Policajac zaustavlja plavušu.

Ne rade vam svjetla. Morat ću vam naplatiti 300 kuna.

Super, za istu stvar u servisu su mi htjeli uzeti 1000 kuna!

Posjetitelj

Oženio se Mujo ženom iz Hiroshime i doveo je u Bosnu, okupila se potom sva rodbina da upoznaju mladu... A rodbina k'o rodbina počela komentirati:

Ma nije nešto...

Pa što si je oženio kad je lijena?

Što si je bolan oženio kad vala nije ni neka ljepotica?

Kad Mujo na sve to:

Ma ne znam ni ja, ali nekako mi zrači!

gepard

Što su Makedonci pjevali nakon pobjede nad Hrvatskom?
Kad mrtvi zapjevaju!

Singidunum

Nije hrabrost da se popneš na Trg Bana Jelačića i psuješ Hrvate.
Hrabrost je poslije sići.

Addidas

Zašto Chelsea Klinton nema braće i sestara?
Progutala ih Monika Lewinski...

d1a

Pričaju Mujo i Todorić što su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:

Ja sam kupio Mercedes i haljinu.

Dobro haljina, ali što će joj Mercedes? - upita Mujo.

Ako joj se haljina ne sviđa, neka se odveze Mercedesom pa zamjeni. A ti?

Mujo kaže:

Kupio sam joj četku i vibrator.

Dobro četka, ali što će joj vibrator? - upita Todorić.

Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!

Posjetitelj

Na nedavno održanom kongresu lingvističara dokazano je da Srbi u svojoj gramatici imaju Prošlo buduće vrijeme. Objašnjenje:

Kada Srbin trči za prasetom, viče: Jeb'o sam ti mater kad te uhvatim!

Posjetitelj

Pita sudac Cigu:

Cigo zašto si krao?

Nisam sudija, djece mi!

Ma jesi Cigo, vidjela te dva svjedoka.

Nisam sudija, majke mi, imam ja 100 svjedoka koji me nisu videli!

Posjetitelj

Koja je razlika između bebe i torte?
Torta se pravi s 12 jaja, a beba s 2.

Posjetitelj

Sjedi prljavi hipi na uličnim stepenicama, kad ga s gađenjem pogleda gospodin u odjelu.

I Bog je volio čistoću - William Shakespeare. - reče gospodin.

Hipi šuti. Gospodin ponovi:

Rekoh, i Bog je volio čistoću - William Shakespeare.

Odjebi! - Henry Miller.