Novi vicevi, stranica 201

Sretnu se tako tri direktora, stari znanci i dobri prijatelji. Pričaju o svojim životima i zaključe da im u brakovima baš i nije kako bi trebalo biti.
To je zbog toga što puno putujemo. Stalno izbivamo iz kuće, puno smo na prijemima, družimo se s drugim ljudima dok nam supruge sjede kod kuće. Vrijeme je da i njima pružimo malo romantike i lijepog provoda.

Složiše se svi i dogovore da svatko povede svoju suprugu na romantični vikend.

Nakon što je vikend prošao, opet se sretnu na razgovoru. Prvi ima modricu na oku. Drugi ima ruku u gipsu. Treći ima nogu u gipsu. Prvi priča:
Bili smo u jednom malom romantičnom hotelu. Odveo sam je na večeru, a poslije na ples. Bilo nam je odlično. Poslije smo otišli u sobu, upalili svijeće i uzajamno se masirali egzotičnim uljima. Seks iza toga potrajao je skoro do jutra. Bilo je odlično.

Pitaju ga:
A odakle ti masnica?
Ah, to. Ma ujutro, kad sam se probudio, mašim se za novčanik i onako, instiktivno izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Shvatio sam što sam napravio tek kad me žena zviznula.

Drugi priča:
I mi smo imali sličan provod. Krasan hotel, večera, ples i izvrstan seks. Ja sam ujutro, isto tako instiktivno, izvadio 100 eura i pružio ženi, a ona mi kaže, jednako tako instiktivno, da je cijena sad 150 eura. Ni ona nije shvatila što se dogodilo dok nisam zamahnuo šakom. Na moju žalost, promašio sam nju, ali sam pogodio cijev radijatora. Slomio sam šaku.

Treći priča:
I mi smo bili u super hotelu, soba na katu, odličan pogled, proveli se jednako dobro kao i vi i imali predivan seks. Jutro je bilo još bolje - nastavili smo s jutarnjim seksom, bilo je fantastično. Toliko smo se iscrpili da smo zadrijemali. Probudilo nas je kucanje na vratima. Žena se prenu i vikne Moj Muž! - a ja kroz prozor...
Zašto programeri ne vide razliku između Haloweena i Božića?
Zato što je: 31 OCT = 25 DEC.
Grafit u Vlaškoj:

Ne glupani, ne tog Ivu...
Oženjen muškarac imao ljubavnicu. Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom. Obuo je svoje cipele i pošao kući.
Gdje si bio cijeloga dana? - na vratima ga je dočekala žena.
Ne mogu te lagati - odgovorio je on - Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne.

Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!
Doktore, nemojte mi iznositi neke latinske izraze, nego mi recite jasno kao laiku od čega zapravo bolujem.
Pa evo, vaš problem je u tome što ste lijeni.
Možete mi reći kako se to kaže na latinskom, da mogu prenijeti svojoj ženi?
Ivica se vraća iz škole i već s vrata viče:
Imam dvije vijesti: jedna je dobra, druga je loša!
Reci nam prvo onu dobru! - reče mama.
Prošao sam s pet!
A sad reci onu lošu...
To je laž.
Našla dva luđaka pištolj, pa će prvi:
Jebo te, vidi univerzalna lula! - i stavi cijev u usta.

Drugi će:
Vidi ima specijalno paljenje! - povuče okidač i ubije ga.
A jebem ti jaka duhana...
Pobjegli Mujo i Haso iz ludnice, ukrali auto i na pola puta im nestane benzina, a Mujo će na to:
Haso, idem ja prodati auto da kupim benzin.
Došao Nijemac u Jugoslaviju u dućan i pita on prodavačicu:
Oprostite gospođo, koliko vam ovo košta?
Ali ja vam nisam gospođa.
Gospođica?
Ni to.
Frajlica?
Ne, ni to.
Pa dobro što ste onda?
Drugarica.
A čija?
Pa bilo čija.
Znaći, svačija?
Pa da, svačija.
Biste mogli biti i moja?
Pa i vaša.
E dobro onda, ali kod nas u Njemačkoj vam mi to ne kažemo drugarica, nego vam za to kažemo kurva.
Kako zarađuje Jovanka Broz?
Prodaje Titove lijeve cipele.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt