Novi vicevi, stranica 200

Jinxx

Dođe tip kod doktora i kaže:

Doktore, imam kamenac u žuči, pijesak u bubrezima i vodu u koljenu. Što da radim?

Izvadi građevinsku dozvolu.

Cristiano Ronaldo

Ma tako si glup da čuješ kak trava raste!

Posjetitelj

Kaže Mujo Hasi:

Moja je žena pravi anđeo.

A Haso će žalostan:

Blago ti se, moja je još živa.

PaNkAsZzInA

Tko tebe kamenom, ti njega mramorom... to je najpoštenije.

jedinstven

Tako si ružna da te ne bi dirao ni laserskom zrakom sa Venere!

Žak

Potuku se Jacques Houdek i Walker, teksaški rendžer.
Walker udari Jacquesa kružnim, a ovaj se zavrti oko svoje osi i usiše sve oko sebe.

P3jo

Kakva je razlika između fiće i Zagorca?
Nikakva. Nit je fićo auto, nit je Zagorac čovjek.

ivana

Za ljepši pogled na svijet, koristite kozmetiku Dalmacija vino!

koxy

Koja je razlika između džungle i vaše cipele?
U vašoj cipeli hoda samo jedan majmun, a u džungli više majmuna.

Rajko

Sretnu se tako tri direktora, stari znanci i dobri prijatelji. Pričaju o svojim životima i zaključe da im u brakovima baš i nije kako bi trebalo biti.

To je zbog toga što puno putujemo. Stalno izbivamo iz kuće, puno smo na prijemima, družimo se s drugim ljudima dok nam supruge sjede kod kuće. Vrijeme je da i njima pružimo malo romantike i lijepog provoda.

Složiše se svi i dogovore da svatko povede svoju suprugu na romantični vikend.

Nakon što je vikend prošao, opet se sretnu na razgovoru. Prvi ima modricu na oku. Drugi ima ruku u gipsu. Treći ima nogu u gipsu. Prvi priča:

Bili smo u jednom malom romantičnom hotelu. Odveo sam je na večeru, a poslije na ples. Bilo nam je odlično. Poslije smo otišli u sobu, upalili svijeće i uzajamno se masirali egzotičnim uljima. Seks iza toga potrajao je skoro do jutra. Bilo je odlično.

Pitaju ga:

A odakle ti masnica?

Ah, to. Ma ujutro, kad sam se probudio, mašim se za novčanik i onako, instiktivno izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Shvatio sam što sam napravio tek kad me žena zviznula.

Drugi priča:

I mi smo imali sličan provod. Krasan hotel, večera, ples i izvrstan seks. Ja sam ujutro, isto tako instiktivno, izvadio 100 eura i pružio ženi, a ona mi kaže, jednako tako instiktivno, da je cijena sad 150 eura. Ni ona nije shvatila što se dogodilo dok nisam zamahnuo šakom. Na moju žalost, promašio sam nju, ali sam pogodio cijev radijatora. Slomio sam šaku.

Treći priča:

I mi smo bili u super hotelu, soba na katu, odličan pogled, proveli se jednako dobro kao i vi i imali predivan seks. Jutro je bilo još bolje - nastavili smo s jutarnjim seksom, bilo je fantastično. Toliko smo se iscrpili da smo zadrijemali. Probudilo nas je kucanje na vratima. Žena se prenu i vikne Moj Muž! - a ja kroz prozor...