Novi vicevi, stranica 185

vjestica-malena

Nitko nije beskoristan. Barem može biti loš primjer.

vjestica-malena

Samoubojstvo je najiskreniji oblik samokritike.

dadalulu

Koja je razlika između Busheve kravate i kravinog repa?
Kravin rep pokriva cijeli šupak!

Posjetitelj

Žena peče jaja svom mužu za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju:

Pazi! Pazi!! Stavi još malo ulja! O Bože! Pečeš previše njih istvremeno. Previše!! Okreni ih! Sad ih okreni!! Treba još ulja. Jao! Gdje ćemo naći još ulja?! Zalijepit će se! Pazi! Pazi! Rekao sam ti da paziš! Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda! Jesi li totalno poludjela!! Ne zaboravi da ih posoliš. Znaš da uvijek zaboraviš da da ih posoliš. Posoli. Posoli!!

Žena ga zaprepašteno pogleda:

Što je s tobom?! Stvarno misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?

Muž mirno odgovori:

Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.

Posjetitelj

Došli u bračno savjetovalište muž i žena zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica:

Kada ste posljednji put imali seks?

A muž će na to:

Ja jučer.

Posjetitelj

Došla Ciganka kod ginekologa i povela dijete sa sobom. Doktor je pozove unutra, a klincu kaže da ostane pred vratima.

Nema veze gospon doktor, neka dođe mali, on sve zna o te stvari. Uči mi školu. - reče Ciganka.

Tako doktor počne pregledavati ciganku, opipa joj grudi i pita klinca:

Što sam sada napravio?

Pregledao limfne žljezde. - odgovori klinac.

Nastavi on dalje pregled i sve vrijeme ispituje klinca, a mali na sve točno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio, pita klinca:

Što sam sada napravio?

U klinac će:

Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.

Posjetitelj

Došao stari seljak u Beograd, pa upita jednog pandura gdje se nalazi Kalemegdan?

E, čiča, pa to i svaka budala zna...

Zato te i pitam. - odgovori seljak.

Posjetitelj

Došao ovisnik o "Call of duty" igrici u pravi rat i kaže vojniku pored sebe:

Uuu jebote, koja dobra grafika!

Posjetitelj

Koja je razlika između WC-a i groblja?
Nema razlike, kad moraš ići onda moraš ići.

Miljenko

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice. Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Hasi koji vodi loptu:

Daj loptu Muji, daj Muji! - a Haso i dalje vodi loptu i prijeđe jednog protivničkog igrača.

Opet trener:

Baci loptu Muji, baci Muji! - a Haso ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.

Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Haso će na to:

Pa, što je, zabio sam gol!

Trener odgovara:

Jeb'o te gol, udavi se Mujo!