Novi vicevi, stranica 184

Fata priča sa susjedom:
Kad god moj Mujo kupi dozvolu, nikad ribe ne uhvati. A kad ne kupi, onda njega uhvate.
Boksač jedan dan na plaži ostavi zlatni sat i ode se kupati. Pored sata ostavio je poruku:
NE DIRAJTE! Ja sam prvak u BOKSU!

Kad se vratio, sata više nije bilo, ali ima poruke:
Boli me briga, ja sam prvak u trčanju!
Čovjek se počeo tuširati odmah nakon što je njegova žena završila, kad netko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko će otvoriti, žena popusti, brzo se umota u ručnik i spusti se niz stepenice. Na
vratima ugleda Peru, prvog susjeda. Prije nego što zausti, Pero joj reče:
Dam ti 800 eura ako skineš taj ručnik.

Nakon kratkog razmišljanja, žena skine ručnik i stane gola pred Peru. Pero joj odmah da 800 eura i ode. Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne sreće koja ju je snašla, žena se opet umota u ručnik i popne se na kat. Pošto uđe u kupaonicu, muž je, i dalje stojeći ispod tuša, upita:
Tko je to bio?
Pero, naš prvi susjed. - odgovori ona.
Sjajno - reče muž - Je li ti rekao nešto o tome da mi duguje 800 eura?
Dok je vozio auto, svećenik kraj puta ugleda opaticu. Zaustavi se i ponudi joj prijevoz, što ona i prihvati. Opatica uđe u auto, sjede i prekriži noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i otkrivši svoja koljena. Svećenik baci pogled i umalo ne izazove nesreću.

Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad vozilom, on potajno spusti svoju ruku na njeno koljeno. Opatica ga pogleda i reče:
Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma? - svećenik se trzne i duboko ispriča, pa skloni ruku. Promijenivši brzinu, on međutim opet stavi ruku na njeno koljeno. Opatica mu opet reče:
Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma? - i još jednom svećenik joj se ispriča, rekavši - Oprostite, sestro, ali tijelo je grješno.

Stigavši u ženski samostan, opatica izađe, uputivši mu značajan pogled i ode. A svećenik stigavši u crkvu, požuri i uzme Bibliju i pogleda 129. Psalam. U njemu je pisalo: Idi naprijed i traži, produži dalje i
spoznat ćeš vrhunac slave.

Pouka: Ako nisi dobro informiran o poslu koji radiš, možeš propustiti sjajnu priliku.
Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksista:
Koliko je vožnja do Đakova?
Sto kuna.
Ali ja imam samo 80 kn!?
Onda ništa.

Razmišlja tip pa kaže:
A jel ti mene možeš voziti za tih 80 kn pa dokle dođemo?
Može.

I tako oni krenu. Vozili se oni tako kad u Kuševcu (par km pred Đakovom) kaže taksist:
Tvojih 80 kn ovdje ističu!
Ali pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
Van! - vikne taksist.

Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taksi stajalište. Ovaj put stoji osam do devet taksija, a onaj od prošlog tjedna je posljednji u redu. Čovjek ode kod prvog:
Evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
Marš pederčino! - raspe taksist salvu psovki za njim.

Ode ovaj kod drugog:
100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš!
Mamu ti jebem, tata nek ti ga puši!!

I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna:
Koliko je vožnja do Đakova?
100 kn, isto kao i prošli tjedan. Što se praviš lud!?
Čuj, evo ti 100 kn, a evo ti još 100 kn ako me lijepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama.
Vratila se Zagrepčanka s odmora iz Bosne. Priča ona koleginicama kako je vidjela kurac. Pitaju je one:
A kaj ti je to?
Ma to vam je k'o 3-4 pimpeka...
Majka će ljutito sinu:
Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt!
Neka, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu.
Jedna od najvažnijih poslovica kurvi:
Tko rano rani, dva kurca grabi!
Da bi ostvario svoje snove, moraš se prvo prvo probuditi.
Seks je kao i novac, dobar je i kada je prljav.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt