Narodi

Uhvate domorodci Srbina, Hrvata i Bosanca pa im kažu da nacrtaju neku pjesmu, ali ako domorodci pogode, ubit će ih, a ako ne pogode, pustit će ih. Ide prvi Srbin, nacrta rijeku i mnogo ljudi koji idu k rijeci. Ovi pogode da je to Marš na Drinu i ubiju Srbina. Dođe Hrvat i nacrta grob kako iz njega izlazi čovjek. Domorodci opet pogode: Ustani bane i ubiju Hrvata. Ide Bosanac, nacrta drvo bez lišća i ispod čovjek mastrubira. Domorodci se već predali, nikako da pogode pa kažu neka im kaže Bosanac koja je pjesma, a on odgovori:

- Jesen stiže, ja se ne oženi!

Hamdija na razgovoru s Velikim Bratom.

- Došao sam reći da želim izaći odavde. Ne mogu više biti ovdje.

- Ali, mogu li te pitati zašto?

- Svi su ovdje anti-romi. Svi!

- No hajde, otkuda ti to pada napamet?

- Napravio sam jedan vrlo jednostavan test: pitao sam ih što misle o ideji da se povješa sve Rome i sve frizere.

(Veliki Brat zbunjeno): - A zašto frizere?

- Vidite, i vi također.

Vozili se Slovenac i Hrvat u vlaku. Hrvat ogladni i iz torbe izvadi jabuku. Slovenac ga upita:

- A kaj ti je to???

- Pa, jabuka. Što bi bilo? - odgovori Hrvat.

- Uuuuu, kod nas u Fructalu su ovol'keee, dva put veće!!!

Nakon jabuke, Hrvat izvadi krušku. Pita ga Slovenac:

- A kaj je to???

- Kruška, čovječe. Zar si slijep??

- Ma, kod nas u Fructalu su ogromneee, tri put veće!

Nakon toga Hrvat izvadi paradajz, a Slovenac će:

- Kaj je to??

A Hrvat će ko iz topa:

- Crni ribizl, pička ti materina!!

Udala se Fata za Crnogorca. Prvu noć kaže Crnogorac:

- Da sam ja oženio Crnogorku, dosad bi mi skinula čarape.

Fata mu skine čarape. Zatim kaže Crnogorac:

- Da sam ja oženio Crnogorku, dosad bi me raspremila.

Fata ga raspremi. Crnogorac opet kaže:

- Da sam oženio Crnogorku, dosad bi mi noge oprala.

Fata mu odgovara:

- Da sam se ja udala za Bosanca, i mene i tebe bi jebo 3 puta!!

Sreli se mlada, seksipilna Litvanka i preplanuli, stasiti Španjolac u Parizu i oboje, naravno, oboje govore loše engleski. Nakon par oštrih pića, razgovora, dobrog raspoloženja i osmjeha, Španjolac predloži:

- Wer wi go?? Maj plejs or jor plejs?

Reče Litvanka:

- Aj dont nou. But aj mast tel ju... aj hev maj menstrual sajkl!

A Španjolac odgovori:

- Nou problemos for mi, aj ken folow ju wit maj moto sajkl!!

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje šnitu kruha sa marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću. Pita njega Janez:

- Ali pa vi pojeste celo šnito kruha?

Da! - odgovori mu Hrvat.

- Mi pa ne. - kaže Janez - Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima.

Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata:

- Ali pa vi pojeste celo marmelado?

Da! - odgovori mu Hrvat.

- Mi pa ne. - kaže Janez - Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.

Janez nastavi žvakati žvakaću, a Hrvat njega pita:

- Da li se vi Slovenci seksate?

- Se vedno da da! (I nastavi žvakati)

- I šta radite s upotrebljenim prezervativima?

- Je kaj...? Jih pa bacimo!

- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.

Crnogorac na samrti pita sina:

- Sine, je li ono mati peče moje omiljene kolače? Donesi mi jedan!

Sin ode i vrati se bez kolača te kaže:

- Ne da mater, kaže da je to sutra za sprovod!

Dolazi cigan kući iz vojske bez jedne ruke. Pitaju ga svi:

- Joj cigo, pa što ti bi s rukom?

- Ma učili nas u vojsci da bacamo bombe, kaže izvadiš osigurač, čekaš do 3 i bacaš, kad je to puklo oko pola 2!!!

Kako Crnogorci grade autocestu?
→ Naprave kilometar ceste i stave znak itd, itd, itd...

Zašto Crnogorac drži pokraj kreveta jednu punu čašu vode i jednu praznu?
→ Možda će biti žedan, a možda neće.