Narodi, stranica 18
tin
Gospon, imate li nogice?
A što misliš, da na kurcu stojim?
tin
Dvoje po dvoje.
Posjetitelj
Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući. - reče udovica.
Ne brinite! - reče Štef - Mi ćemo prespavati u štali, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet mjeseci kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog odvjetnika. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Iveka, pa ga pita:
Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
Da, sjećam se. - odgovori Ivek.
Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?
Pa, jesam. - reče Ivek zacrvenjevši se jer ga je Štef prokužio.
Moram priznati da jesam.
I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?
Ivek je problijedio.
Da, jesam, sorry, stari. Zašto pitaš?
Nedavno je umrla i sve mi ostavila. - kaže Štef.
Posjetitelj
Francuz koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ljubavnicu.
Talijan koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju mamu.
Hrvat koji ima ženu i ljubavnicu, voli piti!
Mateo Popaj
Suljo izbaci odmah ispred sebe, Mujo pet metara dobaci, a Hrvat izbaci... a čep se ne vidi. Kad, sutradan na vijestima: čep od Coca-cole pogodio babu u Japanu.
tina
Stari ja bi se ženio.
Pa ajde onda.
I tako on dovede Slovenku. Prvu noć se skine pred njom i pokaže joj kurac:
Mila, što je ovo?
A ona će u čudu:
Pa... Kita.
Marš bezobraznice! Kurvo jedna, neću te u kući! - i istjera ju. Drugi dan on dovede Hrvaticu, skine se pred njom i pokaže na kurac:
Reci, znaš li što je to?
Pa kurac, što bi drugo bilo.
Marš van kurvetino, da te moje oči više ne vide!
Treći dan on dovede Bosanku, skine se pred njom i pita ju:
Što je to?
Odgovara ona:
Pa... Ne znam.
A on sav razdragan i veseo joj kaže:
E ti si mi časna, nevina i fina! E vidiš draga moja, to je kurac.
A Bosanka će na to:
ŠTA?!?!? TO KURCA VIDJELO NIJE!!!
jozic
Priprema: Dok se janje vrti na ražnju, hobotnica se kuha s krumpirima u puno vode, posoliti. Kad je hobotnica gotova, a janje ispečeno, izvade se krumpiri, voda prolije, a hobotnica baci mačkama. Krumpire zapeci u tepsiji, a janje servirati u toplim tanjurima. Od paradajza napraviti salatu. Po želji servirati i gajbu pive pored stola.
Maly
Ma naši su zakon! Lik dođe sav polomljen i za tjedan dana je k'o nov!
Kaže na to Rus:
Ma nije to ništa. Mi s valjkom prijeđemo preko čovjeka i on je za 5 dana čitav, k'o nov!
A na to će Hrvat:
Ma nije to sve ništa. Mi našeg prvo sameljemo, zatim prožvaćemo, a govno i dalje viče IDEMO DALJE!
gospodar belaja
Mama, mama jesmol' mi pravi cigani?
Jesmo sine, pravi pravcati.
Pa što onda ne navijamo za Crvenu Zvezdu?
E sine, toliki cigani nismo.
gospodar belaja
Što ćemo sad radit...
A na to će njemu Crnogorac hladno sjedeći na stolici:
U majku ti ja Japansku, ti bi samo nešto radio.