Mali Ivica

Pita nastavnica malog Ivicu:
Koja je oznaka za vodu?
H2O...
A što znači H2O+H2O+H2O?
Hmmm... Pa poplava!
Kaže vjeroučitelj malom Ivici:
Izmoli očenaša.

Ivica će na to:
Očenaš koji jesi mercedesa mi donesi, da se sveti ime tvoje, neka bude metalik boje, u ime oca i sina neka bude bun benzina, a najviše te molim Bože, da sjedala bude ok kože. Amen!
Kaže učiteljica Ivici:
Jučer opet nisi bio u školi.
Baka mi je bolesna.
To kažeš svaki put kad izostaneš iz škole, ne vjerujem ti.
Jeste učiteljice, i mi mislimo da baka glumi.
Pita mama Ivicu:
Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!
A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?
Uđe mali Ivica roditeljima u spavaću sobu i kaže:
Tata, ti si prava škrtica.
Zašto sine?
Kad susjed spava s mamom, uvijek mi da 50 kuna, a ti nikad ništa!
Pita mali Ivica učiteljicu:
Učiteljice, zašto vi nemate djece?

A učiteljica mu odgovori:
Nije mi još roda donjela djecu.

Ivica odmah nadoda:
Pa što niste spavali s nekom drugom životinjom!?
Pita učiteljica Ivicu:
Koje vrste ptica su golubovi?
To su ptice serice.
Došao mali Ivica u školu i javio se da popravi jedinicu iz gramatike. Izađe pred ploču i kaže mu profesor da kaže nešto o perfektu. Ivica će:
Ja perfekat, ti perfekat, on perfekat...

Prekine ga profesor:
Sjedi na mjesto. Jedinica će ti biti i u futuru prvom i drugom i imperfektu!
Stiže mali Ivica kući i govori mami:
Nastavnica povijesti mi je dala jedan samo zato što nisam htio biti cinker.
A koga je trebalo cinkati?
One koji su ubili Julija Cezara.
Kaže učiteljica Ivici:
Pusti te Sportske novosti i malo slušaj matematiku! Reci koliko je 3:3?
Pa neriješeno.