Vicevi o Ivici, stranica 2

Dođe mali Ivica doma pognute glave, sav uplakan.
Mama, u školi mi svi govore da sam mafijaš.
Nemoj se zbog toga žalostiti sine. Sutra će mama otići kod ravnatelja škole i sve srediti!
Hvala ti mama, ali budi oprezna i pazi da izgleda kao nesretan slučaj.
Pita učiteljica malog Ivicu:
Koja je oznaka za vodu?
H2O!
A što znači H2O+H2O+H2O?
Hmmm, pa poplava!
Učiteljica pita Pericu:
Tko je razbio prozor?
Zar stvarno mislite da ću odati vlastitog brata? - kaže Perica.
Sjedi Ivica u dnevnoj sobi i sve se nešto meškolji pa u jednom trenutku upita:
Tata, jesi li se ikad zaljubio u učiteljicu?
Jesam, zašto?
Dobro i što je bilo? - nastavi Ivica.
Tata uzdahne:
A ništa, kad je tvoja mama saznala, prebacila te u drugu školu!
Učiteljica kaže učenicima:
Tko misli da je glup neka stane na noge!
Ustane samo Ivica.
Ivice, zašto ti misliš da si glup?
Ne mislim da sam glup, nego mi je žao što vi stojite sami.
Ivice, što misliš koliko mi je godina?
50!
Kako si samo precizan. Pogodio si, ali kako?
Pa u našoj zgradi stanuje jedan poluidiot, jako tebi sličan, a tek mu je 25.
Kaže mama Ivici:
Ivice, zašto ne uzmeš knjigu pa malo učiš?
A Ivica će na to:
Mama, prošli put kad sam otvorio knjigu, našao sam dlaku u njoj i tako mi se zgadila.
Došao Bog u Zagreb i sretne on Ivicu:
Ivice, možeš li mi reći put do Dubrovnika?
Hoću ako mi daš 20 kuna!
E Ivice nećeš ti nikao do raja.
E nećeš ni ti do Dubrovnika.
Ivica se vrati kući nakon tečaja engleskog jezika i sestra ga upita:
Što ste danas učili na engleskom?
Prostorije u kući. - odgovori Ivica.
Hajde da čujem?!
Bathroom, livingroom, podrum.
Ivice, zanimaju li te leteći tanjuri? - pita učiteljica.
Ne, kod mene lete stalno kad se mama i tata svađaju.