Crni humor

Negdje pred Božić mlada crnkinja s malom bebom zvoni na vrata velike vile jednog velikog bogataša u Njemačkoj. Bogatun otvara vrata, a crnkinja mu pođe plakajući govoriti:

- Ja sam siromašna i jadna, nemam mogućnosti da othranim ovu moju bebu, da li biste bili ljubazni da je otkupite? Znate, dogodilo se slučajno, eto, dat ću vam je za 50 eura.

Čovjek bez oklijevanja izvadi 50 eura i uzme bebu... Sljedeće godine opet pred Božić ista crnkinja zvoni na vrata iste vile. Bogataš otvara vrata i opet ista priča, opet je rodila bebu koje bi se riješila i opet je prodaje za 50 eura. I naravno kako to već biva i treće godine ista priča pred Božić. Ponovno zvoni ista crnkinja s bebom na vratima. Bogatun otvara vrata i odmah joj govori:

- Ne hvala, ove godine neću uzeti bebu, imat ćemo pečenu gusku.

Idu 4 crnca po kvartu i nose kadu. Iz haustora izleti tip sa kalašnjikovom i počne urlati:

- Smrdljivi nigeri, mamu vam jebem, di ste maznuli tu kadu? - i poubija ih svu četvoricu. Oni padnu na pod, padne kada, a iz kade ispadne skinhead. Digne se i zaurla na tipa:

- Idiote, zakaj si mi zbušil gume?

Razgledala mala slatka djevojčica haljine svoje mame i odjednom upita:

- Mama, mama, hoću li ja kada porastem nositi ovu haljinu.

Mama joj odgovori nježno:

- Nećeš kćeri, boluješ od leukemije.

Sjedi pedofil na klupi u parku, prolazi djevojčica i on je zovne, a ona naravno mlada i naivna dođe do njega. Sjedne ona pored i on krene u akciju. Poljubi on nju u obraz i kaže:

- Što je čiko uradio?

- Poljubio. - kaže ona. Poljubi on nju u usta:

- Što je čiko uradio?

- Poljubio u usta. - opet će ona. Stavi on njoj ruku između nogica, a ona se samo onako nevino nasmijala. Vidi on krenulo njega, povali je baš kao malo dijete i onako sretan opet pita:

- Što je sad čiko uradio?

A ona:

- DOBIO SIDU!!!

Išao slijepac ulicom i slučajno štapom udario invalida bez ruku. Kaže invalid:

- 'oćeš da ti opalim šamar!?

Kaže slijepac:

- Baš bi volio vidjet...

Muž dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je žena bila u teškoj prometnoj nesreći. Odmah odjuri do bolnice gdje nađe liječnika, koji mu kaže:

- Bojim se da imam loše vijesti. Vaša žena je u nesreći teško ozlijedila kralježnicu.

- Oh ne! - odgovori on - Kakva joj je prognoza??

- Pa... - ozbiljno će liječnik - Vitalni znakovi su joj stabilni, ali ozljeda je teška. Ostat će trajno i potpuno paralizirana. To znači da ćete je morati od sada hraniti.

Čovjek na te vijesti počne plakati.

- Naravno... - dalje će liječnik - Trebat ćete joj mijenjati pelene najmanje 5 puta dnevno jer neće imati nikakvu kontrolu nad mjehurom.

Čovjek se sada već nekontrolirano trese i plače. Liječnik nastavlja:

- Također ćete je obavezno redovito čistiti od izmeta jer više nema kontrolu nad probavom. To ćete morati raditi vrlo često i temeljito da se izbjegne opasnost od infekcije.

Jadan čovjek je sada već izvan sebe od užasa i šoka, ne može doći do daha i jeca na podu. U tom trenutku liječnik mu stavlja ruku na rame i kaže:

- Ma zajebavam se. Mrtva je.

Ide pedofil ulicom i sretne malu djevojčicu.

- Što je mala, zašto si tužna?

- Ma danas su mi poginuli roditelji, pa mi je onda izgorjela kuća i onda je auto pregazio macu!!!

- Mala pa ti stvarno nemaš sreće!! - reče pedofil i otkopča šlic.

Što ima dvije noge i krvari?
→ Pola psa.

Čovjek, poznat u društvu kao gurman i sladokusac, priča prijatelju:

- Odlučio sam da više ne ljetujem na selu.

- Otkud to, pa tamo je najbolja hrana? - začudi se prijatelj.

- Eh, da. Ali gazdarica kod koje sam boravio prošle godine imala je puno dvorište domaćih životinja. Prvog dana, uginulo joj je jedno pile, pa sam imao piletinu za večeru. Drugog dana uginulo joj je tele, pa smo za večeru imali teletinu. Trećeg dana uginulo joj je prase, pa smo imali prasetinu za večeru. Četvrtog dana joj je umro muž, pa sam ja otputovao prije večere.

Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.

- Što je ovo!? - povika pandur.

Mujo:

- Haso je toliko pijan da pokusavam da ga nateram da povrati. – odgovori Mujo.

- Ne radi se to tako, budalo! - izdera se policajac - Prst mu treba gurnuti u grlo!

- To je upravo ono što ću uraditi sljedeće. - odgovori hladno Mujo.