Crni humor, stranica 22

anton

Pao seks između gubavca i sidašice. Poslije toga, ona mu priznaje:

Znaš, moram ti reći, ja imam sidu.

A on će njoj:

Nema veze, svejedno je ostao u tebi.

neko

Vratio se Crnogorac iz prvog balkanskog rata. Zasuk'o brčine, za pojasom sablje i kubure, a na prsima ordenje. Skupilo se selo oko njega i traže da im priča kako je bilo u ratu.

Bijasmo mi na je'nu ćuku, nas stotinu sivih sokolova i navaljoše Turci, nji' tri, četiri 'iljade kukavna im majka. Odbismo mi jedan juriš, odbismo i drugi, pa treći. Kad navaljoše i četvrti put, vidjasmo mi da nema više municije. No nema druge da isukašmo svijetle sablje i jurnusmo mi na nji'. Kad naletio ja na jednog Turčina i zama'nu jedampu' odsijeko' mu jednu ruku, zam'nu drugi put, odsjeko' mu drugu ruku, treći put jednu nogu i četvrti drugu nogu.

A šta mu bi' s glavom? - upita jedno dijete.

A s glavom? Pa glavu mu je ne'ko drugi prije odsjek'o.

@n@

Koja je razlika između 3. i 4. stupnja radijacije?
Kod 3. stupnja, kad provučeš ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci. A kod 4. stupnja, kad provučeš ruku kroz kosu, ostane ti ruka u kosi.

anton

Pokupi tip žensku, ode s njom u sobu pa joj krene lizati pičku. Liže on tako i liže, kad odjednom naiđe na komad salame. Nastavi on lizat, kad odjednom nabasa na komad kruha. Nastavi on lizat i dalje, kad odjednom naleti na komad salate. Ovoga mu puta dopizdi, pa upita:

Pa dobro, što je sad ovo!!?

Ma ništa, to mi se jučer jedan ispovračao kad sam mu rekla da imam sifilis.

anton

Vozi se morbidna obitelj autocestom u suprotnom smjeru. Mama izbaci glavu kroz prozor i u tom trenutku prođe kamion i otkine joj glavu. Svi se smiju osim male Eve koja plače. Tata je upita zašto plače, a ona će:

Nisam vidila!!!

5c

Išli Ivica i tata na nudističku plažu. Pita Ivica tatu:

Tata, što ti je to dolje?

Ptičica. - odgovori tata.

Tata zaspi i nakon nekog vremena se probudi i uzvikne:

JJJJAAAAO!!! Sine, što se dogodilo?

Ivica odgovori:

Malo sam se igrao s ptičicom, pa me pošpricala i odrezao sam joj glavu.

KOHORTA

Mama, mama, imam li ja velike noge?

Nemaš sine, samo izuj patike u garaži.

posjetitelj

Doživjela žena kliničku smrt i susretne se s Bogom u raju. Pita ona Boga da li će ikad oživjeti? Reče njoj Bog:

Za mjesec dana ponovno ćeš normalno živjeti.

Sva sretna ode od Boga i odbrojava dane do normalnog života! Napokon, kada se probudila, odmah ode kod estetskog kirurga kako bi ostatak života bila što ljepša! Kirurg joj poravna bore, napravi novi nos, poveća grudi, smanji struk, skine celulit... Izlazi ona iz bolnice sva sretna i na zebri je pokupi kamion i ona pogine... Ponovno se ona sretne s bogom i upita ga:

Bože, pa rekao si da ću ostatak života normalno živjeti, što se to dogodilo?

Reče njoj Bog:

Jebiga, nisam te prepozn'o.

anton

Leži Bara na samrti, a kraj nje stoji Štef:

Štef, Štef, moram ti nešto reći prije nego umrem! - kaže Bara.

Ne govori draga, samo se odmaraj! - odgovori Štef.

Ali Štef... moram ti priznati nešto... spavala sam s tvojim bratom i s tvojim najboljim prijateljem. - kaže Bara.

Znam Bara. A što misliš zašto sam te otrovao?

anton

Negdje pred Božić mlada crnkinja s malom bebom zvoni na vrata velike vile jednog velikog bogataša u Njemačkoj. Bogatun otvara vrata, a crnkinja mu pođe plakajući govoriti:

Ja sam siromašna i jadna, nemam mogućnosti da othranim ovu moju bebu, da li biste bili ljubazni da je otkupite? Znate, dogodilo se slučajno, eto, dat ću vam je za 50 eura.

Čovjek bez oklijevanja izvadi 50 eura i uzme bebu... Sljedeće godine opet pred Božić ista crnkinja zvoni na vrata iste vile. Bogataš otvara vrata i opet ista priča, opet je rodila bebu koje bi se riješila i opet je prodaje za 50 eura. I naravno kako to već biva i treće godine ista priča pred Božić. Ponovno zvoni ista crnkinja s bebom na vratima. Bogatun otvara vrata i odmah joj govori:

Ne hvala, ove godine neću uzeti bebu, imat ćemo pečenu gusku.