Fatima
Ti si, Mujo kao mobilni telefon.
Što k'o mobilni?
Pa kad uđeš u tunel, izgubiš signal.
Posjetitelj
Josipa
Tumor može biti i dobroćudan!
Posjetitelj
Hej, cure! - reče brineta - Idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!
I tako one odu. Brineta ode u grad da završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom u krevetu. Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
Stvarno je bilo super! - reče brineta sutradan.
Slažem se! - kaže crvenokosa - Trebamo to ponoviti još koji put.
Nema šanse! - reče plavuša - Mene je skoro uhvatila!
Posjetitelj
Mihael
Bolan Mujo, što se okrećeš?Mujo mirno odvrati:
Ova pjesma je na drugoj strani ploče!
Marko
Sažaljivo joj kaže :
Fato zašto si takva? Moja tajnica je uvijek uredna, našminkana, sređena. Sitnica, ali puno znači.Sutradan opet ista scena. Fata opet ista neuredna. Muja joj opet kaže:
Fato zašto si takva? Sredi se malo. Moja tajnica je uvijek uredna i našminkana. Sitnica, ali puno znači.Treći dan dolazi Mujo s posla, ali Fate nema kući. Došla je tek predveče i
naravno Mujo je prvo pitao gdje je bila, a Fata kaže:
Bila sam kod susjeda Hase. On ima od tebe onu stvar dužu 2 cm.Sitnica, ali puno znači.
Željka
Kažeš li svom mužu svaki put kad doživiš orgazam?
Jesi li ti luda, ne želim ga ometati dok je na poslu.
Posjetitelj
Jole
Fato, priznajem ti, imam osmo dijete. Idem ga potražiti pa ćemo ti i ja ravno u mirovinu.Ode Mujo iz Sarajeva u Bihać, uzme dijete i vrati se kući kad ono kuća prazna, nema djece. Mujo će iznenađeno:
Fato, gdje su djeca bona?
Otišli su Mujo. Svako je došao po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!
Saša
Kolega, koliko još imate ispita do kraja?Razgovor apsolvenata na privatnom fakultetu:
Kolega, koliko još imate rata do kraja?
Mrki
Haso što ti misliš, što naše žene rade dok nas nema?
Ili heklaju ili koriste priliku što nas nema.Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:
Pa gdje ćeš ti?!
Idem kući, moja žena ne zna heklati!
Jurica
Ovdje imamo dvije epruvete. U epruveti A je muška sperma, a u epruveti B je ženska jajna stanica. Ako pomiješamo te dvije epruvete zajedno nastaje novi život.Iz zadnje klupe dobacuje jedan student:
Pokažite taj eksperimenat praktično.Profesor će na to:
Žao mi je, epruveta B ima migrenu.
Dario
Koliko ste brzo vozili kad ste se tako polomili?
Vozio sam doktore 60 km/h, ali je pored mene prošao crveni Ferari sa 260 km/h pa sam mislio da stojim i izašao iz auta!
Mijo
Ovaj baš i nije neka muškarčina!Konobar gledajući vani odgovara:
Da, a i loš je vozač, eno baš pregazi neka 3 motora!
Posjetitelj
Maly
Ovako, ja sam odlučio malo otić' na odmor, pošto nikada nisam. Tebi prepuštam kuću i imanje na čuvanje, pazi mi konje i njive. Ostavio bi ja to ženi, ali me ona stalno vara. Smiješ me zvati jedino ako je nešto vrlo vrlo važno, inače ću ti iščupat glavu!I nakon 3 tjedna odmaranja, zvoni gazdi mobiteli, javlja se on i kaže njemu sluga:
Čujte gazda, puklo mi je štilo na lopati. - gazda poludi i vikne:
Budalo jedna, ja na odmoru, a ti me zoveš zbog lopate!!! Kako ti je puklo štilo?
Pa, kada sam vam zakopavao konja?
Što? Konja si mi zakopavao, što se dogodilo?
Izgorio je u požaru štale kada je vatra prešla s kuće.
I kuća mi je izgorila!? Pa kako to???
Pa pala je svijeća koja je gorila kad vam je mama umrla, a sve je zapravo počelo kada je vidjela mene na vašoj ženi.
Marina
Ma nema veze. Zato te i zovem jer si ti jedina koja mi može dignuti tlak za sekundu.
Loša20
Oprostite, što vam je to hibiskus?
To je čaj.
Onda jedan hibiskus od kamilice!
Petra
Zjenica oka!Učiteljica će na to:
Bravo Perice, a ti ćeš se Marice u životu jako razočarati.