Dolazit ću kada god hoću i ako hoću i u koje vrijeme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.

Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga.

To su moja pravila i želim da ih se pridržavaš. Imaš li komentar?

Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš da će u ovoj kući svake večeri oko osam biti seksa, bio ti doma ili ne!

Ide mi se opet u Australiju!

A kad si ti to bio u Australiji?

Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!

Haso čitaš li ti 24 sata?

Ma ni 2 sekunde.

Ne mogu vam reći. - odgovori crnac.

Molim te, reci mi kako se zoveš?!

Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smijati.

Vjeruj mi, zaista nemam razloga za to.

Dobro, zovem se Snijeg!

Znao sam da ćete se smijati.

Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće vjerovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snijega na Hawaiima.

Pa u paklu sam, kaže tip očajan.

Ali tu je super, odgovara vrag. Evo, voliš li piti?

Volim!

Super, obožavat ćeš ponedjeljke, ovdje su božanstvene pijanke ponedjeljkom. A kako stojiš s pušenjem i drogom?

Može!

E, onda ćeš biti lud za utorcima - utorkom su marihuana, kokain, havana, cigare i ostalo cijeli dan i noć, a potpuno neškodljivo, jer već si mrtav!!! Voliš li kockati? - nastavlja vrag. Srijedom imamo bingo, sportsku kladionicu, poker, ajnc, besplatne žetone od deset milijuna!!!

A četvrtkom?

E onda imamo sport i sportske prijenose dan i noć!!!

Super, super, oduševljen je pridošlica.

A jesi li možda peder? - pita vrag.

Nisam. - zbunjen je pridošlica.

E onda će ti petkom biti zaista grozno!!

Prijatelju, svaki si dan pijan, pa što radiš to?

Haso moj, ja ti to iz zdravstvenih razgloga.

Kakvih bolan zdravstvenih razloga? Ne bulazni.

Slušaj sada! Rakiju moram popiti za cirkulaciju, Pelinkovac za želudac, pivo za mišiće, a vino za krvnu sliku pa ti ostani trijezan ako možeš.

Hvala ti, nisi trebao. - kaže prijatelj.

Nema na čemu, svejedno joj je istekao rok!

Oče, puno sam griješio. Došla kod mene susjeda i mi tako uz kavu, priču i poševimo se.

Au, to je veliki grijeh. - kaže svećenik.

Nije to ništa. Došla kod mene punica i mi uz kavu, priču i poševimo se.

Au, ti si veliki grešnik!

Ni to nije ništa. Došao kod mene zet i mi uz kavu, priču...

Ajde ti kući da se i mi ne zapričamo. - kaže svećenik.

Dečko: Koliko imaš godina, ljepotice?

Djevojka: 13, a ti?

Dečko: 20.

Djevojka: Godine su samo broj.

Dečko: I zatvor je samo prostorija.

Koliko je ova krema za sunčanje?

100 kuna! - odgovori prodavačica.

Daj mi onda tri jogurta.

Bako, mogla bi barem staviti gumu na štap da toliko ne lupa.

Da je tvoj otac stavio gumu, ja bih sada imala gdje sjesti!

Udaj se, udaj, kćeri. Ne čekaj da te upozna!

Vidim dragi da te je pismo prilično zabrinulo. Reci mi o čemu se radi. Ja sam tvoja supruga i tu sam da ti pomognem u nevolji. Tvoji problemi su i moji problemi, sve trebamo rješavati zajednički. - kaže žena.

Pa dobro draga. Piše nam ljubavnica da smo postali otac.

Dragi gospodine, vi čini se imate nekakve moderne metode u odgoju djece, ali znajte, batine katkad znaju biti korisne. Jeste li ikad istukli svoje dijete?

Jesam jednom, ali u samoobrani!