NE MOŽE!!! Godina ima 365 dana. Dnevno spavate 8 sati, što godišnje iznosi 122 dana. Ostaje 243 dana. Dnevno imate 8 sati odmora, što iznosi dodatnih 122 dana. Ostaje 121 dan. 52 dana godišnje su nedjelje kada se ne radi, pa ostaje 69 dana. 52 dana godišnje su subote kada se također ne radi, pa ostaje 17 dana. Dnevno imate pola sata pauze, što godišnje iznosi 7 dana. Ostaje 10 dana. 9 dana godišnje su blagdani, te ostaje jedan jedini radni dan. Taj dan je 1. svibanj - Praznik rada, te se također ne radi. I molim vas, lijepo, kako još možete tražiti godišnji odmor?!?

Perice, reci nam bilo koje dvije zamjenice.

Tko, ja?! - Perica će!

Napokon točan odgovor i od tebe.

Dana 26.7. 2018. godine u 9h ispred...

Pomozi mi, kako se piše vijećnica ? Tvrdo ili meko "ć?"

E, nisam siguran za vijećnicu. Hajde da ga prebacimo ispred pošte. Za to sam siguran kako se piše. - odgovori drugi policajac.

Ništa ne brini - kaže stari- ja ću te svemu poučiti kada dođe vrijeme za to.

Što da radim tata?

Ljubi je!

Jesam, što dalje?

Svuci je!

Evo jesam, što sada?

Sad je položi u krevet.

Sada joj stavi među noge ono što imamo i ti i ja.

Jel mobitel!

Prije nego ste došli do mene, jeste li bili kod nekog drugog? - upita umišljeni doktor svog novog pacijenta.

Pa...bio sam u ljekarni.

I, kakvu su vam glupost tamo preporučili?

Da dođem k vama.

Idemo kući prati veš.

Mujo, idemo kući oprati veš.

Hajmo! - kaže Mujo i odu oni kući.

Idemo oprati veš kući.

Mujo, ako misliš onako kratko kao sinoć, bolje ti to operi sam na ruke.

Sad znam zašto te zovu micro i soft.

Kad god pišemo kontrolni, tebe nema nikada u školi. Stalno se opravdavaš da izostaješ zato što ti je baka bolesna. Moram ti reći da je to meni prilično sumnjivo.- kaže učiteljica Ivici.

Znam, razumijem vas učiteljice. I mi kući sumnjamo da baka samo glumi.

Uf, slomio nam se umivaonik.

Kada?

Ne kada, rekao sam umivaonik!

Plaća bi bila svaki dan, a žene bi iskrvarile.

Prijatelj mog prijatelja traži pomoć, možda ima koga među vama. Evo ovako, moj dobar prijatelj ima dvije karte za četvrtfinale Svjetskog prvenstva za ovu subotu.

Nažalost, taj datum mu se podudara sa danom njegovog vjenčanja. Karte je uzeo prije par mjeseci i nije znao da će to tako ispasti. On me zamolio da vas pitam ima li netko od vas da bi se umjesto njega u subotu ženio. Bilo tko!

Mama, kako su nastali ljudi?

Bog nas je stvorio!

Ali, tata mi je rekao da mi potječemo od majmuna.

Sine, ja ti pričam o mojima, a tata ti priča o svojima!

Zašto ti toliko plačeš?

Moja je svekrva jedina zakasnila na taj autobus?

Zašto među noge?

A nije ni ona odavno ništa vidjela.

Ne mogu te pregledati zbog velike količine alkohola u organizmu! – kaže doktor.

Dobro doktore, doći ću kad se otrijeznite.

Haso, idemo mi na košarkašku utakmicu.