Kvasina
Haso bolan, dolazi kući već jednom. Ti nemaš srca!
Šuti ženo, ne odavaj mi karte!
Leko
Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
O, Bože! Nadam se da neće otići predaleko.
Blaženka
Dobar dan, mogu li probati onu haljinu u izlogu?Prodavač:
Svakako gospođo, ali imamo mi i kabine.
Magdalena
Vratio bih prvo neke dugove.
A što bi učinio sa ostalim?
Ostali mogu čekati!
Posjetitelj
Ljerka
Zato što očevi rijetko dolaze do riječi.
Ja mogu.I drugi odgovori da može. Treći sav tužnjikav kaže:
Samo da se dogovorim sa ženom pa vam javim za desetak minuta.Nakon sat vremena zove treći te samouvjerenim glasom kaže:
Dečki 'ko nju šljivi, slobodno vi idite!
Severina
Čujem da si dobio sina?
Da i presretan sam.
A supruga?
Ona još ništa ne zna.
Posjetitelj
Srbin
Dragi kolega, ako mi date po jedan primjer iz svakodnevnog života, a da sam ja zadovoljan odgovorom, položit ćete ispit. Navedite po jedan primjer logičnog i nelogičnog, normalnog i nenormalnog?
Student se malo zamisli pa reče:
Normalno je da ste vi uzrujani što se ja nisam pripremio, a izašao sam na ispit. Nenormalno što je vaša žena mlađa 30 godina od Vas. Logično je da vaša žena, pošto je toliko mlađa, ima ljubavnika. Nelogično je da vi ljubavniku vaše žene, koji se nije spremio za ispit, date prolaznu ocjenu.
Saša
Komarac ti dosađuje samo ljeti.
Matko
Koliko treba da odvezeš tri osobe do Karlovca?Taksist odgovara:
Ali,vas su dvojica!Policajac odgovara:
Pa zar ti ne ideš s nama?
Boris
Fato, ljubavi moja, jesi li to ti?
Jesam, jedini moj, a tko je to?
Posjetitelj
toša
Ne,odvikao sam se!
Od pušenja?
Ne, od davanja!
Becky
Reci mi dida, što je ovo?A djed sav prestrašen:
Nosi to iz kuće i iz države! Nesretniče, vidiš da je to sjeme od lopate!!!
Posjetitelj
Mate
Halo, policija!
Da, kako vam možemo pomoći?
Prijavio bih suseda Tomu, skriva marihuanu u šupi!
Poslat ćemo patrolu.Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu cijelu šupu s drvima, rascijepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga. Naveče zvoni telefon kod Tome:
Zdravo Tomo, jel’ bila policija?
Jesu, jesu, došli su i nacijepali drva!
OK! E sad je red na tebe da me prijaviš, treba mi prekopati vrt.
Dobar dan, želite li naručiti ugljen?
Da, molim vas 4 tone ! - reče papagaj.Kad se vlasnik vratio kući toliko se naljutio da je papagaja lancem zavezao za drvo u dvorištu. Papagaj pogleda preko ograde u susjedovo dvorište i ugleda psa na lancu. Upita ga:
Otkad si ti na lancu?
Paaa, cijeli život. - odgovori pas.
Auuuu, koliko si ti onda ugljena naručio?
Posjetitelj
Marjan
Haso, ajmo mi gledati košarku!
Marjan
Dragi Bože, molim te da je Berlin glavni grad Finske!Govori mu mama:
Perice sine dragi, kakva je to molitva?Na to će Perica:
Šuti mama, bio je kontrolni iz geografije.
Posjetitelj
Ivana
Djeco, što je to malo, crveno i živi na drvetu?Djeca gledaju blijedo i sliježu ramenima. Onda svećenik nastavi:
Malo je crveno, živi na hrastu i skuplja žirove preko jeseni. Što je to?A djeca ništa ne odgovaraju. Onda prozove svećenik malog Pericu i pita ga:
Što bi to bilo?Odgovara on:
Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuče na vjevericu.
