Max
Ali, gospodine, zaboravili ste platiti!
Znam! Ja pijem da zaboravim.
Posjetitelj
Elliot
Znaš li koja je razlika između WC školjke i tuš kabine?
Ne! - Mujo odgovara.Haso ispali kao iz topa:
Znači ti si taj!
Zdravko
Doktore, pomozite mi! Pod velikim sam stresom i stalno gubim živce u razgovoru s ljudima. Recite mi što da radim?
U redu, samo mi polako ispričaj u čemu je tvoj problem.
Upravo sam ti rekao, glupi retarde!
Marina
I jeste li mogli zaspati nakon brojanja?Pacijent odgovara:
Ne, morao sam na posao!
Posjetitelj
Mirko
Što je bilo, što si tako tužna?
Ma pusti, izgleda da sam zakačila neki antibiotik.
Evica
Friško oženjen muškarac mijenja naziv broja svoje žene pod: Moj život.
Nakon godine dana mijenja ga u: Moja žena.
Nakon dvije godine naziv je: Kućni.
Nakon pet godina: Vještica!
Nakon deset godina: Pogrešan broj!
Mrki
Hoćeš li mi povećati džeparac i zašto nećeš?
Sergej
Fato, ove gljive nisu za jelo, otrovne su!
Znam bolan, ne berem ih za jelo već za prodaju.
Posjetitelj
Kely
Doktore, moj život više nema smisla. Žena me je napustila, tasta i tast mi više ne dolaze.Psihijatar ga prekine:
Šališ li se ti to? Kako ti je to uspjelo!?
LupiLu
Gdje si pajdo? Što ima?
Ma evo, išao sam do kioska Lutrije kupiti Instant srećku i nećeš vjerovati zagrebao sam auto!
Stvarno, pa to je super!
Da, o banderu kad sam izlazio sa parkinga!
Jerko
Eh što nije subota da se okupam!
Tanja
Znaš li ti da moja kći troši 5000 eura na odjeću, otkud ti novac za to?
Bog će nam pomoći! - odgovori mladić.
A znaš li da se ona vozi samo u najskupljim automobilima, kako ćeš ti to kupiti?
Bog će nam pomoći!
Ne znam mogu li ti uopće reći koliko godišnje potroši na putovanja, kako ćeš to riješiti?
Bog će nam pomoći!Nakon večeri kći pita oca nasamo:
I tata, kako ti se čini moj voljeni?
Nekako naivan i budalast, ali me u srce dira kad me naziva Bogom.
millanistta1993
Pa Mujo, kako mi stoji?
Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn.Skine Fata minicu i odoše oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu za seks, a ona kaže:
Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.
Nataša
Mujo bolan, šta radiš to?
Pa Fato, kako ne vidiš, pravim novu stolicu za tebe!
A mašala, jedva čekam da sjednem na nju, kad će biti gotova?
Evo, evo, samo da je priključim na struju.
Matija
Smiri se, došao sam po pivo!
Posjetitelj
Riana
Samo onda kada je muž milijarder.
Marko
Maloprije sam radila test za utvrđivanje trudnoće.
Koji je rezultat?
Svadba!
Malac
Vidi Mujo kako moj sin liči na mene!Mujo:
Ma nema veze Haso, bitno je da je zdrav!
Posjetitelj
Suzana
I, kakva je Fata?
Pa, nije baš nešto!
Kako nije, cijelom selu je bila dobra, a samo tebi ne valja?!
