Boy
Doktore, da budem iskrena, svako jutro se uspavam pa za posao pozovem taksi, naravno novčanik zaboravim. Taksist me pita da pozove policiju ili da riješimo to na drugi način? Mi riješimo na drugi način pa zakasnim na posao. Tamo me šef pita da li da me izbaci ili da riješimo drugačije. Naravno riješimo drugačije, ali s obzirom da šef jedino navečer ima vremena, ja opet moram kući taksijem. Naravno, novaca nema pa opet riješimo moje kašnjenje drugačije. Kad stignem konačno doma mrtva umorna, jedino mogu zaspati.Doktor će:
Da ispričam sve ovo vašem mužu ili da riješimo stvar drugačije?
Ljerko
Što ti je to?Haso se čudi pitanju, ali mu odgovori:
Pa jabuka bolan.A Talijan kaže:
Pa kod nas je tri puta veća!Nakon nekog vremena Haso izvadi krušku. Vidi Talijan to pa će opet:
Kod nas je četiri puta veća!Mujo se malo naljuti, a onda izvadi lubenicu. Pita ga Talijan što je sad to, a Haso ponosno odgovori:
Pa grašak bolan!
Udata
Mama, zašto su vjenčanice bijele?Majka mu odgovara:
Vjenčanica pokazuje tvojim prijateljima i obitelji da je tvoja mlada čedna.Sin pita isto pitanje i tatu za svaki slučaj:
Tata, zašto su vjenčanice bijele?
Zato jer su svi kućanski aparati bijeli.
Posjetitelj
Lidija
Gospodine, morat ću vas isključiti iz prometa.
Nemoj svega ti, jedva sam se uključio!
Marcel
Bolan Mujo pošalji bar sliku da znamo kako izgledaš.Slika se on kao od majke rođen i rastavi sliku u dva dijela. Gornji će poslati majci, a donji Fati i objema lakše. Međutim pri slanju pogriješi. Gleda Fata gornji dio slike, hajd Mujo ko Mujo. Majka gleda donji dio i ne vidi dobro, pa će:
Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo.
Jelena
Već 18 godina što god ja kažem ti me ispravljaš.Žena:
20 godina dušo, 20!
Grof
Je li vam taj diler davao drogu?
Nije!
Je li vam davala njegova žena?
Je l’ me još uvijek pitate za drogu?
Rita
Majku im njihovu, vidi kako su napravili ovu pistu! - opsovao Mujo na kraju skidajući kacigu.
Nema više od 100 metara!
Baš! - dodao Haso brišući znoj.
Al' glavno da im je široka 3 kilometra!
Maca
Zaustavite autobus, kasnim na posao!Putnici se smilovaše i poviknuše vozaču da stane. Vozač stane, otvore se vrata, žena uđe i kaže:
Svima vam puno hvala, a sad karte na pregled!
Posjetitelj
Marinela
Ubojice, lopovi, nezahvalnici, nitkovi!Vrati se iz sjedećeg u ležeći položaj, a onda liječnik sav zbunjen reče:
Mislim da mu se stanje popravlja.
Na osnovu čega to zaključujete doktore? – pita supruga.
Zato što nas je sve prepoznao.
Posjetitelj
Jasmin
Ja bih posadio kajsiju!Ova dvojica odgovore:
Ne slažemo se zato što ima ono kaj.Srbin kaže:
Hajde onda da posadimo breskvu!Ova dvojica odgovore:
Ne može jer ima ono bre.Dođe Musliman na red i kaže:
Hajde da prema svima bude fer pa da posadimo vinovu lozu.Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže:
Jesi ti vidio kako nas zajebao obojcu jučer!
Što? – pita Srbin.
Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!
Bosanac
Majku ti tvoju, kako dijete poslije 3 mjeseca braka?
Pa je l’ ima 3 mjeseca kako sam se udala? – pita Fata.
Ima.
Pa je l’ ima 3 mjeseca kako si se oženio?
Ima.
Pa je l’ ima 3 mjeseca kako nosim?
Ima.
Pa koliko je tri puta tri?
Pa 9, odo’ ja u kafanu da častim!Pouka:
Moć ženskog uvjeravanja ne treba podcjenjivati nikada.
Posjetitelj
Franjo
Dragi Mujo, loši su vam rezultati kolesterola, šećera, krvna slika, ništa ne valja. Morat ćete pripaziti na prehranu, bez slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog, vina, rakije, piva…Razmisli Mujo pa kaže:
Kad malo bolje razmislim doktore moj zaboli me tko prolazi s druge strane ulice.
Danica
Vrsta metala (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
Žensko dijete (3 slova): ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova): 000
Mjera za težinu (4 slova): UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova): MG
Sestrin muž (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica žene i muškarca (4 slova): STAN
Kokošji proizvod (4 slova): JUHA
Neizlječiva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije piće (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta životinje s kućicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svečano odijelo (4 slova): CRNO
Luka u Španjolskoj (6 slova): MODRI
Mama ima nečeg slatkog?Majka mu na to odgovori:
Ima slatki kupus!
Željka
Recite nam svoje ime.
Ja bih ostao anoniman.
Zašto?
Da ne bude poslije Mujo rek’o ovo, Mujo rek’o ono!
Posjetitelj
