Najgori Vicevi o Muji i Hasi, stranica 21

Čeka Mujo operaciju pa se sav unervozio. Prilazi mu doktor pa ga pita:
Što je bilo Mujo? Pokušaj se smiriti!
Znate doktore, ovo mi je prva operacija pa ne znam što očekivati.
Mujo dragi i meni je prva operacija i isto ne očekujem baš ništa.
Došao Mujo kod doktora i kaže mu:
Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako dokazati da je rakija štetna pa ako biste mogli nekako da mi pomognete.
Doktor kaže Muji da nema problema i da dovede sina.
Tako i bude, uzme doktor jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda. Ubaci po jednu glistu u obje čaše. Glista u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog trenutka uginula. Pita doktor malog Muju:
Što si zaključio iz ovoga?
Tko pije rakiju, nema gliste! - odgovori mali Mujo.
Voze se Mujo i Haso autom za Sarajevo.
Majstore, daj pusti malo taj Air Condition. - zatraži Haso.
Nemoj, bolan, daj radije malo narodnjake! - odgovori Mujo.
Došli Mujo i Fata u trgovinu odjećom. Fata obuče minicu i upita Muju:
Kako mi stoji?
Stražnjica ti je kao kombajn!
Navečer dođu oni kući i Mujo dira Fatu u krevetu pod pokrivačem, a Fata mu kaže:
Neću valjda paliti kombajn zbog jednog klipa kukuruza?
Mujo se žali liječniku:
Ne mogu više ovako! Stalno sam umoran! Ništa ne mogu raditi!
Dobro Mujo, reci mi koliko dnevno spavaš?
Najviše dva, tri sata!
Uh, pa malo je to.
A što mogu? Ne stignem od posla više, ali barem po noći uspijem ulovit osam, devet sati.
Pričaju Mujo i Haso.
Joj ponovo mi se ide u Australiju! - kaže Mujo.
A kad si ti to bio u Australiji? - pita Haso.
Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!
Sjedi Mujo na sokaku usred leta, na 40 stupnjeva, u krznenom prsluku i preznojava se. Prolazi susjed pored njega i pita ga:
Je'l Mujo, što sjediš na ovoj vrućini u prsluku? Zar ne vidiš da si se sav preznojio?
A Mujo će njemu:
Ta nije meni toplo od prsluka, nego od sunca!
Dolazi Mujo nakon prometne nesreće sav polomljen u bolnicu. Pita ga doktor:
Koliko ste brzo vozili kad ste se tako polomili?
Vozio sam doktore 60 km/h, ali je pored mene prošao crveni Ferari sa 260 km/h pa sam mislio da stojim i izašao iz auta!
Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor pa će Mujo Hasi:
Haso što ti misliš, što naše žene rade dok nas nema?
Ili heklaju ili koriste priliku što nas nema.
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:
Pa gdje ćeš ti?!
Idem kući, moja žena ne zna heklati!
U Bosni uveden novi zakon o mirovinama. Tko ima osmero djece dobiva mirovinu, starost nije važna. Mujo sav sretan jer ima sedmero djece i jedno vanbračno, pa kaže Fati:
Fato, priznajem ti, imam osmo dijete. Idem ga potražiti pa ćemo ti i ja ravno u mirovinu.
Ode Mujo iz Sarajeva u Bihać, uzme dijete i vrati se kući kad ono kuća prazna, nema djece. Mujo će iznenađeno:
Fato, gdje su djeca bona?
Otišli su Mujo. Svako je došao po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt