Najgori Vicevi o Muji i Hasi, stranica 19

Došao Haso u javnu kuću u Parizu i pita jednu od kurvi:
Pošto?
100 maraka.
Ali, ja sam vrlo nezgodan, ja tučem, udaram, razbijam sve...
Aaaa, onda je 200 maraka! - kaže ona.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
A koliko ti to tučeš?
Dok mi ne vratiš pare!
Došao Mujo kod okuliste i počeo skidati gaće.
Okulist će njemu:
Pa dobro čovječe, ja sam okulista. Nema potrebe da skidate gaće!
Čekaj ba doktore, da vidiš...
I skine on tako gaće, pokaže pimpeka okulistu i kaže:
Uzmi, ba, sad povećalo pa gledaj.
Okulist pogleda.
Vidiš li ove kraste gore na vrhu?
Vidim.
E, kad ih počnem čupkati odma'mi suze na oči krenu!
Mujo i Fata istog dana polažu vozački. Sreli se poslije ispita.
Jesi li položio, Mujo?
Ma pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
Mene izjebali na Trebeviću, al'položih.
Dolazi Fata kući raščupana, puna sjena. Pita je majka:
Bolan Fato, što si tako rašćupana?
Ma ništa, mi djevojke i momci iz sela smo se igrali pogađanja.
E, to u moje vrijeme nije bilo. Pa kako se to igra?
Lako. Mi djevojke turimo glavu u sjeno, a momci nas guze otpozadi. Ja sam četvrtog, šestog i jedanaestog pogodila.
Došao Mujo u policiju.
'ću prijavit ženu!
A zašto?
Ona je tajni agent.
Za koga radi?
Za CIU.
Za CIU?
Aha.
A otkud ti to znaš?
Pa svaku noć, oko ponoći, kad misli da spavam, izađe na terasu i viče:
E-S-A-D-E
Unajmio Nijemac Muju da vuče bijelu liniju sredinom ceste. Prvi dan obojio je Mujo četiri kilometra. Gazda zadovoljan, dao bi mu povišicu, ali malo je prerano prvi dan. Drugog dana Mujo oboji kilometar. Gazda je malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli da im ne nabija normu. Trećeg dana Mujo je obojio samo 150 metara. Odvuče ga gazda u ured na ribanje:
Ja sam mislio dati ti povišicu, zbog ona 4 km prvi dan, a ti spao na 150 metara.
Eeee, gazda. Računaj ti kako mi je trećeg dana bila daleko kanta!
Doveo Mujo kravu pod bika. Kaže njemu domaćin da je najbolje da oni odu na kavu, a da ostave malog Sulju neka prati situaciju i poslije ih izvijesti. Pokraj bika bila je i stara krava. Trči i nakon određenog vremena mali Suljo i viče:
Babo, babo, jeb' bik staru kravu.
Nemoj se tako sine vulgarno izražavati! - kaže babo.
Pa kako ću onda, babo? - kaže mali.
Mog' si reč' 'znenadio bik staru kravu'i mi bismo znali što je bilo.
Dobro. - kaže mali Suljo.
Idi sad i opet prati. - kaže Mujo.
Uskoro, trči opet mali Suljo.
Babo, babo, iznenadio bik mladu kravu.
Kako, sine moj?
Ma jeb' opet staru kravu.
Bio Mujo u Sahari. Sad doš' u Bosnu i priča doživljaje svom jaranu Sulji.
Idem ja jednom kroz pustinju, kad za mnom lav, te ja bježi, al'lav za petama, te što ću, kud ću, ugledam ja drvo, pa bježi na nj.
Gleda ga Mujo blijedo i kaže:
Zbilja, ba, koga ti zezaš, o'le drvo u pustinji.
A na to će Suljo:
'o te pita, penji se!!!
Saznao Mujo da ga Fata vara sa Suljom. Razočaran, on je pita:
Pa što to, bona Fato?
Pa eto, ne znam! - odgovara Fata.
Pa je li mu veći? - pita Mujo.
Pa nije. - kaže Fata.
Pa je li mu deblji? - opet će Mujo.
Pa nije. - Fata će.
Pa jel'bolji jebač od mene? - pita Mujo.
Pa nije. - snuždeno će Fata.
E, al'ću ga sutra zajebavat! - pobjedonosno će Mujo.
Mujo: Bolan, Suljo moram te nešto priupitat.
Haso: Pitaj.
Mujo: Ma, nešto priča čaršija, ne vjerujem ja tome, ali evo da provjerim, je l'si ti bolan peder?
Haso: Pa kad već pitaš, da ti kažem istinu - jesam.
Mujo: A priča se da ti je i brat peder.
Haso: A pa i to je točno...
Mujo: A priča se i da ti je brat od strica peder.
Haso: Pa i to je točno.
Mujo: Pa bolan Suljo, je l'ima nekog u tvojoj obitelji 'o se interesira za pičke?!?!?
Haso: Ima! Sestra!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt