Najgori Vicevi o Muji i Hasi, stranica 17
Sara
Ajde bona, spremi mi ruksak i hrane, idem na pecanje!Spakira mu Fata sve to i isprati ga do vrata pa se vrati nazad u krevet. Mujo je oko pola sata pokušavao upaliti auto, ali nije uspio. Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se uvuče u krevet. Na to će Fata:
Je li jako hladno vani?
Je Fato, hladno je.
A onaj moj blento otišao na pecanje!
Joško
Dakle, vi ste pjesnik?
Da, ja sam pjesnik.
Amater? - pita voditelj.
A mater nije, ona je domaćica, oko dvorišta i tako to.
Lidija
Gospodine, morat ću vas isključiti iz prometa.
Nemoj svega ti, jedva sam se uključio!
Marc
Vidi Haso, za ovo mi je trebalo samo mjesec dana!
I što s tim?
A na kutiji piše od 3 do 5 godina!
Moli
Svinjo br. 1, odbaci dodatne rezervoare!
Svinjo br. 2, provjeri zalihe kisika u letjelici.
Svinjo br. 3, održavaj stalan smjer.
Mujo, nahrani svinje i ne diraj ništa!
Saša
Mi smo!
Dobro, kad čujete signal gurnite vrata nogama. - kaže Fata.
Zašto nogama?
Pa niste valjda praznih ruku došli?
Jasenka
I tako Mujo, izašli mi u restoran kad naručila ona sebi pizzu, kolač, kavu, sok i sladoled. Gledam ja nju pa rekoh: Pa kud nisi ponijela i račun od struje da ti ga platim.
Posjetitelj
Bolan Mujo, što ti bi?
Ma pusti. Kladio sam se sa Hasom u oko, da mi ne može iščupati ruku.
Posjetitelj
'jd'da ti pokažem kako se bicikl porađa. Sjede oni tako pored puta i gledaju kako se porađa bicikl. Naiđe policajac i ugleda njih dvojicu.
Što vas dvojica radite?Haso mu odgovori:
Gledamo kako se bicikl porađa!Sjede policajac s njima, te oni nastaviše gledati porađanje bicikla. Gledaju oni i gledaju, a ništa se ne događa. Odjednom policajac uze pendrek i pođne ih udarati:
Mene ste mislili zajebavat, bicikl je MUŠKI!!!
Dejan
Bolan Haso, znaš li ti da je ovaj Suljo 'moseksualac!?
Ma nije!
Jest, jest...
Nije...
Je...
...
Ma kako može bit 'moseksualac, kad ga ja jebem već dvije godine, a on mi kaže da je električar.