Najgori Vicevi o Muji i Hasi, stranica 23
Matko
‘Alo, Haso, je l’ kod tebe metar?Haso će na to zbunjeno:
Ma jok, tek 20 centimetara.
Luca
Što misliš, što je bolje za tvoje zdravlje da idemo na more ili u planine. - kaže Fata.
Za moje bi zdravlje najbolje bilo da ti odeš u planine, a ja ću na more.
Željka
Kako se zove? - pitali je u rodilištu.
Mujo!
A prošlom?
Isto Mujo!
A kako se zovu ostali?
Isto Mujo. - odgovori Fata.
Pa kako ih onda raspoznaješ?
Pa po prezimenima!
Petar
Bože, izgledam kao svinja!Mujo će na to:
A još si se i zaflekala!
Miljenko
Kaži mi Haso, kako da se riješim Fate? O razvodu neće ni da čuje, a meni se već popela preko glave!
Pa plati joj vozački ispit i nakon toga kupi joj automobil. Znaš već kako žene loše voze. Prije ili kasnije negdje će se slupati i nema šanse da preživi!Mujo oduševljen napravi sve što mu Haso kaže. Nakon nekog vremena opet su se sreli i Haso pita:
Jesi li učinio kako sam ti rekao?
Ma jesam. Kad je položila ispit kupio sam joj i mali Yugo, ali ništa. Vozi jako sporo.
Kupi joj onda nešto jače! Jaguar naprimjer!
Nakon par mjeseci Haso opet sretne Muju.
Jesi li učinio kako sam ti rekao? - opet pita Haso.
Jesam i odlično je ispalo. Nema više Fate!
A jaguar?
Dobro, eno ga tamo šeta po dvorištu.
sabina
Opet si mrtav pijan, a?
Samo šuti! Dovoljna mi je kazna ta što te vidim duplo!
David
Uf, razbio nam se umivaonik.
Kada?
Ne kada, rekao sam umivaonik!
Vijeko
Doktore ja jako kašljem i teško dišem!
Pušiš li cigarete?
Pušim, ali ne pomaže!
Petar
Prodajem dvije knjige za 20 kuna.Mujo mu kaže:
Ne znam baš, skupo je to.Reče mu prodavač:
Ako ti je skupo, onda ću ti dati jednu za 20 kuna, a drugu besplatno.
Mićo
Osam! - kaže on.
Dobro, hajde nam onda reci nešto na talijanskom.
Bonne journée.
To nije talijanski, to je francuski.
A onda devet.