Vicevi o ženama, stranica 40

Koja je razlika između željeza i žene?
Željezo se kuje dok je vruće, a žene su kuje dok su vruće.
Momak očekuje djevojku iz bogatije obitelj, naslonjen na svog "Fiću" iz kojeg snažno odjekuje glazba, a djevojka prilazi iznenađeno:
Jaaao, čovječe, nikada nisam vidjela ovoliki kasetofon!
U 4 ujutro žena čuje muža u kuhinji. Dođe do njega, a on sjedi za stolom i drobi rakiju.
Što radiš, pobogu, u ovo gluho doba noći, dok pošten svijet priprema snagu za nove radne pobjede?!?
Sjećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: Znaš da je maloljetna, zato il' je ženi il' ideš 20 godina u zatvor'?
Sjećam se...
E, sad bi se završilo tih 20 godina... - reče muž i zdrobi zadnji deci naiskap...
Ženu zaustavlja policajac. Žena:
Ima li kakvih problema?
Gospođo, vozili ste prebrzo. - odgovori policajac.
Ah, to.
Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu?
Dala bih vam je, ali je nemam.
Nemate je!?
Već sam je četvrti put izgubila zbog alkohola.
Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu.
Ne mogu ni to...
Zašto? - upita policajac.
Zato jer sam ukrala ovaj auto...
Ukrali ste ga!!?
Aha! I ubila vlasnika i raskomadala ga...
Uradili ste ŠTO!!??
Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku, ako želite vidjeti...

Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta i okružuju ženin auto. Stariji policajac polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci. Policajac:
Gospođo, molim vas izađite iz auta!
Žena izađe van.
Žena:
Ima li kakvih problema?
Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika.
Ubila vlasnika!!??

Policajac:
Da, molim vas otvorite prtljažnik.
Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno. Policajac:
Je li ovo vaš auto??
Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše.
Policajac gleda malo zbunjen:
Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.
Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je policajcu. On je pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu. Policajac:
Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik. A žena će:
Kladim se da vam je lažljivi gad rekao da sam još i prebrzo vozila!!
Doživjeli jedna žena i jedan čovjek sudar... prilično gadan... oba automobila su bila totalno uništena. Ali i pored toga, nekim čudom ni jedno nije bilo povrijeđeno. Kada su se oboje nekako izvukli iz svojih automobila, reče čovjek:
Kakva slučajnost... Vi ste žena... ja sam muškarac. Pogledajte samo naše automobile. Oba potpuno uništena - a mi smo oboje nepovrijeđeni. To mora da je Božja volja. On hoće da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja života.
Žena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak, pa reče:
Da... imate pravo. to je sigurno prst sudbine.
Čovjek nastavi:
Gle još jedno čudo! Auto mi je uništen, ali flaša vina na zadnjem sjedištu je netaknuta!? Nazdravimo onda našoj sretnoj zvijezdi!
On otvori flašu i pruži je prvo ženi... Žena klimnu glavom odobravajući i ispi pola flaše na iskap, pa je vrati muškarcu. Čovjek uze flašu i vrati čep u nju. Žena ga upita:
Zar nećeš i ti malo popiti?
Čovjek odmahnu glavom i reče:
Nee... sačekat ću rađe dok dođe policija.
Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
Sjećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam.
Nemaš više glavobolja? - upita muž - Što se dogodilo?
Žena odgovori:
Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. Upalilo je! Glavobolja je nestala.
To je... to je... pa to je divno! - kaže muž.
Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li ti pomoći?!
Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strga si odjeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad prije. Kaže žena:
Uaa, to je bilo predivno!
Čekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi! Kaze muž opet:
Ne miči se, odmah ću se vratiti! - i ode.
Ovaj put se žena polako na prstima došulja do kupaonice da vidi zašto joj muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena!
Bila bakica kod doktora i ovaj joj protiv bolova propisao čepiće. Kad je došla kući kaže ona dedeku da ne zna što treba s njima napraviti. Kaže djedica njoj:
Pa, ajde nazovi doktora i pitaj!
Ona nazove doktora, a ovaj odgovori:
Pa to vam je za analnu upotrebu!
Bakica opet ne zna što s time treba, opet nazove doktora, ovaj joj sada objasni da se to koristi rektalno. Opet ona ne razumije, a doktor će joj:
Pa ženo! Turite si to u dupe!!!
Što ti je doktor rekao? - upita djed.
Ne znam, ali sad je jako bijesan na mene!
Ušao provalnik u kuću kod jedne žene, uperio pištolj u nju i rekao:
Pare ili krv!
A na to će žena:
Para nemam, a krvi će biti za 8 dana.
Zašto nam, gospođo, odmah niste prijavili krađu, a žalite se da vam je lopov ispreturio cijelu kuću?
Da, jer sam ispočetka mislila da je to moj muž tražio čistu košulju.
Pet savjeta ženama:
1. Važno je pronaći čovjeka koji će ti pomagati u teškim poslovima i koji će imati dobar posao.
2. Važno je naći pametnog čovjeka, obrazovanog i duhovitog, koji će te znati nasmijati.
3. Važno je naći čovjeka na kojeg se uvijek možeš osloniti, u kojeg uvijek možeš imati povjerenje, koji ti nikada neće lagati.
4. Važno je naći čovjeka koji će biti dobar u krevetu, koji će uživati voditi ljubav s tobom.
5. Važno je da se ova četvorica ne poznaju.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt