Vicevi o ženama, stranica 34

Kaže muž ženi:
Maloprije je nazvao neki muškarac po imenu Ivan. Kaže da si jučer kod njega ostavila gaćice.
A što, nije bio Igor? Valjda sam pobrkala dane.
Kaže žena mužu:
Jutros je došao onaj čovjek čiju si ženu spasio od davljenja u moru. Bio je ljut!
A zašto je bio ljut?
Kaže da žena sada davi njega!
Žene se dijele u pet skupina:

1. Nevina - ne da nikome.
2. Djevojka - da samo dečku.
3. Žena - da samo mužu i ljubavniku.
4. Kurva - da svima.
5. Prokleta kurva - da svima, samo meni ne!
Kaže djevojka majci:
Ja bi kupila konja!
Pa gdje bi ga držali? - upita majka.
U kući!
Kćeri, ako želiš konja u kući, udaj se!
Poslao Bog djevicu Mariju na zemlju da provjeri kakava je situacija. Zove ona prvi dan:
Bože, ovdje djevica Marija, sve je u redu.

Zove ona drugi dan:
Bože, ovdje djevica Marija, upala sam u loše društvo i zgriješila sam, opila sam se!

Bog joj reče da joj oprašta. Zove ona treći dan:
Bože, ovdje djevica Marija, upala sam u loše društvo - nadrogirala sam se!

Bog joj opet oprosti. Zove ona četvrti dan:
Bože, ovdje Marija...
U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj djevojci:
Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena.
Pa što ja tu mogu?
Pa ništa, mogli bi malo popričati... kad god 10 sekundi pričam s nekom djevojkom s takvim grudima, moja žena iskoči niotkud!
Dogovorile se tri prijateljice da će se svojim muškarcima za iznenađenje obući u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez na očima pa da vide reakcije. Jedna je imala zaručnika, druga je bila ljubavnica, treća supruga. Nakon par dana...

Zaručnica:
Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i cijelu smo noć strasno vodili ljubav!

Ljubavnica:
Kad me ugledao, momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra!

Supruga:
Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: Hej, Zorro, što ima za večeru?
Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?
35. - odgovori prodavač, a žena će na to:
Zapravo, imam 47. - i sva zadovoljna izađe iz butika.

Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?
29. - odgovori tip za kasom.
Zapravo, imam 47. - izađe sva sretna i zadovoljna.

Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje. Starac će:
Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godine, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće.

Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa kaže:
47.

Žena uzvikne:
Pa to je nevjerojatno!! Kako ste pogodili!?
Pa, bio sam iza Vas u McDonaldsu.
Dođe Ivek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:
Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena već duže vrijeme ne radimo one stvari!
Pa dovedite je da ja popričam s njom

I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor.
Dobar dan, gospođo!
Dobar dan, doktore!
Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose! Zašto?
Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Štef. Onda me on pita Čuj, buš mi platila za benzin ili šta? i ja onda moram ono ili šta! Zakasnim na posao i meni gazda kaže Hoćeš da ti dam otkaz ili šta? i ja moram ono ili šta! Vraćam se sa posla i opet me vozi susjed koji opet pita Budeš mi platila za benzin ili šta? i ja onda opet moram ono ili šta. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!

Na to će doktor:
Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ILI ŠTA?
Što se dogodi kad baciš bombu u kuhinju u kojoj je žena? → Nered nastaje, ali gunđanje prestaje.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt