Uvrede

Šeta djevojka pored kafića. Viknu Crnogorac:

- E mala, baš si zgodna!

- Hvala, to je od plivanja! - uzvrati djevojka.

- A što glavu nisi malo smočila? - dobaci Crnogorac.

Na zabavi razgovaraju starija dama i umirovljeni profesor. Ona mu se požali:

- Zamislite, maloprije me neki drznik nazvao kurvom! Sramota!

- Razumijem vas gospođo. Evo, ja već deset godina ne predajem na fakultetu, pa mi svejedno svi govore profesore.

Tušira se muž u kupaonici i pjeva:

- Šuška se šuška, velik mi je ko puška!

A žena iz hodnika dobacuje:

- Možda jest, možda nije, ali za pišanje dobar ti je!

Mama ti je toliko dlakava da joj se i bigfoot upucava.

Kaže Fata Muji:

- E moj Mujo, baš si nesposoban, toliko si nesposoban da kad bi postojalo natjecanje u nesposobnosti, sigurno bi osvojio drugo mjesto!

Mujo:

- A zašto drugo, zašto ne prvo?

- Pa zato što si nesposoban!

Vozi svećenik auto pa naleti na mrtvog magarca.
Pozove policiju i kaže što se dogodilo.
Policajac ga upita:

- Zašto ga niste sahranili?

- Pa htio sam prvo obavijestiti najbližu rodbinu.

- Učiteljica: Djeco, kad bi ste na ulici našli novac ili mozak, što bi ste uzeli?

- Perica: Ja bih uzeo novac.

- Učiteljica: Ja bih uzela mozak.

- Perica: Pa dobro, svatko uzima ono što mu fali!

Žena:

- Gdje si budalo?

Muž:

- Znaš onu zlatarnicu u kojoj si jučer vidjela onu narukvicu?

Žena:

- Dragi, nisi trebao. Srce si.

Muž:

- Ja sam u kafiću preko puta.

Mama ti je toliko debela da kad ju baciš iz aviona ona zapne!

Toliko smrdiš da bi ti i tvor pozavidio na to!