Upucavanje curama, stranica 2

Sjede dvije cure u kafiću i dođe im neki muškarac:
Što vas tri tu same sjedite?
Nas je dvije, a ne tri!
Pa svaka od vas je pička i pol.
Upucava se momak curi i kaže:
Ćao mačko, ja sam Whiskas!
Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom.

Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća večer. Konobar odnese bocu vina za gospodičin stol i kaže joj:
Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. - I pokaže na njega.

Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:

Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara!

Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo:

Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih, eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.
Momak pita djevojku u koju je nesretno zaljubljen već duže vrijeme:
Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
Pa, eto, drugi si po redu.
A tko je prvi?
Bilo tko.
Curo, jel imaš papirić i kemijsku?
Zašto?
Da si zapišeš moj broj.
Muškarac i žena se voze liftom i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i počne se ispričavati šaleći se:
Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostit ćete mi?
Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!
Ej mala... Oš se jebat protiv mene?
Žena se nenajavljena pojavi na vratima sinove kuće. Pristojno pokuca i odmah uđe. Bila je zapanjena kad je ugledala snahu kako leži na kauču gola golcata. U pozadini je svirala nježna glazba, a sobom je lebdio zamamni miris parfema...
Što to radiš? - upita svekrva.
Čekam mog i tvog Ivana da se vrati iz ureda. - odgovori snaha.
Ali pa ti si gola! - obrazloži svekrva.
To je moja odjeća za ljubav. - uzvrati snaha.
Odjeća za ljubav? Pa nemaš ništa na sebi!!!
Ivan je presretan kad nosim tu odjeću, svaki put kad me vidi u njoj postane strašno romantičan i satima me ne pusti na miru.

Svekrva ode. Kad je došla doma, skine se, naškropi najboljim parfemom, priguši svjetla, legne na kauč i pričeka muža da dođe s posla... Konačno dotični stigne doma, uđe u dnevni boravak i ugleda ženu kako leži na kauču u izazovnoj pozi.
Što je pak to? - upita.
To je moja ljubavna odjeća. - zavodnički prošapće supruga.
Treba ju ispeglati. - odgovori muž - Što ima za večeru?
Dođe žena u teretanu i spazi prekrasno građenog nabildanog tipa i skupi hrabrosti da mu priđe:
Znaš, ti si meni tak sladak, k'o bombon! Što radiš u subotu navečer?
Prsa i ramena! - odgovara lik.
Kviz... Neki tip koji se zvao Derim, nazvao kviz na BH TV i odgovorio na prvo pitanje. Voditeljica kviza mu kaže da je zaradio 20 KM i još kaže:
Hajde sada Derime za 100 KM!

Derim će:
Ma od'r'o bi ja tebe i džabe!