Politički vicevi, stranica 4

Došli Putin i Bush u Jugoslaviju. Dočekao ih naš J.B.Tito i odlučili su oni otići u kazalište. Ispred kazališta Vidio Putin siromaha kako jede prljavu travu. Pita on njega:
Zašto jedeš prljavu travu?
Nemam djece ni ženu, sve sam izgubio. - odgovori siromah.

Ponudi mu Putin 500 dolara, ali neće siromah to prihvatiti jer je iza njega bio Bush. Bush ga pita:
Zašto jedeš tu prljavu travu?

Siromah odgovori isto što i Putinu:
Nemam djece ni ženu, sve sam izgubio. - Bush mu ponudi 1000 dolara, ali siromah odbija i tu ponudu jer je iza njega bio J.B.Tito. Mislio je da će mu Tito ponuditi još više. Pita Tito siromaha:
Zašto jedeš tu prljavu travu?

Siromah mu odgovori:
Nemam djecu ni ženu, izgubio sam sve.

Pita opet Tito siromaha:
Zašto jedeš tu prljavu travu kad imaš tamo čiste djeteline!?
Što znači: Tu ti tu tu tu?
Milan Bandić u Londonu naručuje dva čaja u sobu 222.
Dragi djeda Mraze,
u 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pjevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzeja, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Pišem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdraži političar dr. Ivo Sanader.

Hvala!
Pitali jednog ozbiljnog sociologa:
Kakva je razlika između demokracije i narodne demokracije?

Bez dvoumljenja im odgovori:
Ista kao između košulje i luđačke košulje.
Ode Slobodan kod Boga i pita ga:
Molim te, Bože, mogu li da vidim moju Veliku Srbiju?
Može, može, samo vidi, tamo u trećoj ladici ti je mikroskop.
Političari i pelene imaju nešto zajedničko.
Oboje treba mjenjati što češće iz istog razloga.
Ide seljak putem noseći gredu na leđima, sretne Antu Pavelića koji ga pozdravi:
Za dom!

A seljak mu odgovori:
Ne, nego za štalu.
Dolaskom u Den Haag Radovan Karadžić je morao dijeliti sobu s crncem.
Dobro je da si ovdje. - kaže crnac.
A zašto? - pita Karadžić.
Pa danas se igramo tate i mame. Što bi htio biti?
Pa tata, naravno.
Dobro tata, hajde sad fino popuši mami.
Poslije lokalnih izbora žena pita muža, nesuđenog odbornika:
Mili, koliko si dobio glasova?
Dva.
Đubre jedno, znala sam da imaš ljubavnicu!
Pita susjed susjeda kako se bori s recesijom? Kaže ovaj njemu:
Ma imam ja to već 30 godina, samo nisam znao kako se zove.