Vicevi o policajcima, stranica 9

Posjetitelj

Dotrči muškarac u policijsku stanicu:

Molim vas, žena mi je nestala, pronađite je! Evo vam njene fotografije.

Dežurni pogleda fotografiju, pa će zabrinutom suprugu:

Zašto da je tražimo?

anonimus

Kad policajac lista časopis, poliže lijevu ruku, a list okrene desnom.

Posjetitelj

Policajac zaustavlja Muju u automobilu.

Prošli ste kroz crveno! To će vas koštati 1000 kuna.

Oprostite, ali ja sam daltonista, kaže Mujo

Nema veze. I za strance vrijede isti propisi!

Posjetitelj

Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstraciju. Pošto nije smjela napustiti radno mjesto, pozove ona stanicu i zatraži zamjenu. Tek nakon 3 sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan. Pita ga ona:

Pa, čovječe, zašto si pijan?

Ma šuti, kad si rekla da si dobila menstraciju, prvo je šef naručio turu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa tajnik...

patricia

Došli turisti u Srbiju i pitaju policajca "gdje je Beograd''?
Bre, pa to svi znaju, de pitaj nešto teže.

edina mesic

Stoji kurva na uglu. Priđe joj policajac i pita ju:

Gospođo, prodajete li vi seks?

Ma ne prodajem ja seks, već kondome uz besplatnu demonstraciju.

veliki pimpek

Bio skup policajaca. Ponestalo im sprava za mjerenja alkohola u krvi. Javi se jedan policajac i kaže kako trebaju kondome, jer pijani će puhati u kondome, a trijezni neće.

Odluči šef da odu u trgovinu po tisuću kondoma. Dođu oni u trgovinu po kondome, a starac u trgovini im vikne:

Prije ste nas udarali, a sad nas želite i jebati!

Diskriminator

Zaustavi policajac plavušu i pita ju koje je godište. Ona izvadi toplomjer i kaže:

Dva manje kvarat.

ISMARamar

Išla dva policajca ulicom i upala u rupu. Pokušavaju oni izaći, skaču, skaču, ali ništa. Kad, u pol frke, kaže jedan:

Ja ću još jednom pokušati, pa odoh kući.

Luka Krišto

Trinaest kadeta polagali za radno mjesto policajca i skupila se komisija. Stali oni u red, kad će komisija prvom od 13:

Daj nam ti reci jednu marku auta.

Ovaj prvi k'o iz topa kaže JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah skužio pa kaže on FEBRUAR. Treći MART, i tako oni svi redom, a ovaj dvanaesti kaže DECEMBAR. Trinaesti sav se izgubio, gleda u komisiju i sav drhti pa pruži ruku komisiji i kaže:

Sretna Nova godina!