Vicevi o policajcima, stranica 21

Ide pajkan ulicom i naiđe na kurvu.
Pajkan:
Gdje si krenula? Daj osobnu iskaznicu.
Kurva:
Nemam.
Imaš li putovnicu?
Nemam.
Pa imaš li nešto za identifikaciju?
Evo, imam ovo.
I izvadi ogledalo. Pajkan pogleda u ogledalo i kaže:
Izvini kolega nisam te prepoznao!
Dođe jedan čovjek u gostionicu i kaže:
Dečki, znam jedan novi vic o policajcima!
Tip koji je sjedio sam za stolom ustane se i kaže:
Hej! Jel' ti znaš da sam ja policajac?
Ne brini, tebi ću vic dvaput ispričati.
Zapovjednik:
Pa kako ništa nisi otkrio? Plaćamo ti gorivo, plaćamo ti sve živo, ideš tamo, a nisi još ni jednog priveo?
Policajac:
Ma šefe, to je sve sirotinja tamo, nemaju oni love za drogu. Bijeda, kažem vam šefe, eto, skupe se njih pet pa dijele jednu cigaretu.
Voze se dva murjaka na motoru. Onaj odzada viče:
Daj stani malo, piša mi se.
Strpi se još malo, sad smo u stanici.
Ne prođe dugo, a ovaj opet viče:
Boga ti, ako ne staneš, upišat ću se.
Zaustave se, ovaj otrči u grmlje, te se vrati sav upišan.
Pa što je bilo?
A ništa, drž'o sam se za pendrek.
Zaustavi murja tipa:
Dobar dan. Vi ste?
Ja sam "taj i taj", ovo kraj mene mi je žena, a otraga punac.
Čestitam Vam. Vi ste danas 1000-ti na radaru, niste imali niti kilometar prekoračenja i kao mali znak pažnje MUP-a evo Vama 1000 Kn, a za ženu cvijeće.
Nakon sveopćeg veselja murjak pita:
I što ćete napraviti s novcem?
Tip odgovara:
Baš mi je dobro došao, sad ne moram u auto-školu, kupit ću za soma gotovu vozačku.
A žena će na to:
Joj, pustite ga gospon policajac, uvijek priča gluposti kad se napije.
A punac sa zadnjeg sjedala:
E, djeco. Lijepo sam vam rekao da nećemo mi daleko u ukradenom automobilu!!
Putnički avion se srušio na groblje. Nakon nesreće policija je izvukla 2000 tijela.
Ide tip iz studenskog doma kad za njim netko viče:
Čupavac! Čupavac! Stani malo!
On se okrene, a ono pajkan stoji iza njega.
Odakle ideš?
Bio sam tu, na Cvjetnom, u studentskom domu.
Kud ideš?
Idem na Savu, u dom...
A što ti radiš po domovima, dilaš, ha?
Ma ne, živim u domu, na Savi...
A što si tu radio?
Pa bio sam kod prijatelja, on je tu u domu...
Aha. A što si ti? Student?
Da.
Što studiraš?
Rudarsko-geološko-naftni.
Ma nemoj.. Mene si naš'o zajebavat!! Tri fakulteta?!!!
Razgovaraju dva carinika.
Što da poklonim mom prijatelju Peri za rođendan? Da li da mu dam servis za 36 osoba od 24-karatnog zlata?
Ne, nemoj! Bolje mu pokloni najnoviji model BMW-a! Ne, čekaj, sjetio sam se! Pusti ga jedan dan da bude sam u smjeni!
Čekaj, toliki prijatelji ipak nismo!
Ispred ekonomskog fakulteta stoji Štef i drži tele na špagi. Dođe do njega policajac i veli mu:
Molim vas gospodine, ovdje ne smijete držati tele, jer smo usred grada.
Štef mu odgovori da to nije tele. Policajac će na to:
Ma, nisam ja slijep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele!
Štef će tada:
Gospon policajac ovo nije tele! To je mito, a tele je gore na katu, na ispitu.
Scena u dnevnoj sobi. Policajac hoće izvršiti samoubojstvo. Prislanja cijev pištolja na sljepoočnicu, a žena vrišti od smijeha. On joj ljutito vikne:
Što se smiješ, budalo, kad si ti slijedeća!