Policajci

Zaustavi policajac vozilo i kaže policajcu:

- Gospodine, pijani ste.

Čovjek odgovori:

- Nisam!

- Crvene su vam oči! - policajac će.

A vozač će:

- Dobro, ako ćemo se vrijeđati i vama su klepmave uši!

Juče sam samo na minutu ušao u pekaru kupiti kruh, kad tamo policajac kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:

- Ej, skloni to!

- Tko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!

- Ali ušao sam samo na tren po kruh.

- Ne zanima me gospodine!

- Konu jedan!

- Za ovo ćete dobiti još jednu kaznu zbog napada na službeno lice.

I tako kazne idu jedna za drugom.

- Gospodine, neću se više raspravljati s vama.- kaže policajac.

- Doviđenja!

Mislim da se policajac baš jako iznervirao, ali mene baš nije niti briga, ja sam došao pješke u pekaru.

Razgovaraju dvojica prijatelja i jedan kaže:

- Najbolje je biti dužan!

- Zašto?

- Nedužni uvijek stradaju!

Prodaje Haso koštice od šljiva ispred policijske stanice. Dolazi policajac i pita:

- Što ti je to?

- Koštice od šljiva.

- A čemu one služe? - pita policajac.

- Pojedeš jednu i budeš pametniji.

- Koliko košta to?

- 2 eura komad. - odgovori Haso.

- Daj jednu!

Policajac pojede košticu, zastade pa će:

- Stani malo, za 2 eura sam mogao kupiti kilu šljiva i dobiti bar 30 koštica, a ne samo jednu.

- Eto vidiš, već djeluje!

Uveden policijski sat u BiH zbog Korona virusa. Vlada je donijela novu odluku da policija smije pucati na sve koji se budu nalazili na ulici poslije 20 h.I tako ulicama Sarajeva patroliraju policajci Mujo i Haso.
Vidi Mujo čovjeka kako ide ubrzanim korakom pa pogleda na sat ono 19:50. Izvadi Mujo pištolj, krene pucati prema čovjeku i ubije ga. Povika Haso:

- Pa što ga bolan ubi, nije ni počeo policijski sat. Ima još 10 minuta.

Mujo mu odgovori:

- Znam ja jarane gdje on stanuje, nema šanse da bi stigao kući za 10 minuta!

Zaustavi policajac automobil u Bosni pun putnika. Pogleda HR naljepnicu, registriran automobil, pogleda gume, sve četiri zimske, pogleda unutra svi putnici vezani pojasevima. Policajac rezignirano vraća dozvolu vozaču i kaže:

- Kakvi ste vi to vozači, još ćete se podaviti tim pojasevima zbog deset maraka?!

Zaustavio policajac Muju:

- Gospodine, morat ću vas isključiti iz prometa.

- Nemoj svega ti, jedva sam se uključio!

Policajac ispituje:

- Je li vam taj diler davao drogu?

- Nije!

- Je li vam davala njegova žena?

- Je l’ me još uvijek pitate za drogu?

Razgovaraju ministri Njemačke, Amerike i Hrvatske. Kaže njemački ministar:

- Naša policija svako kriminalno djelo ili zločin razriješi i otkrije počinitelja najkasnije za tjedan dana!

Američki ministar kaže:

- Naš FBI to odradi još brže, za maksimalno 3 dana!

Na to će hrvatski ministar:

- A naša policija je toliko efikasna da već sudjeluje u samom počinjenju kriminalnog djela!

Idu dva policajca ulicom mrtvi pijani i vide taksistu i pitaju ga:

- Koliko treba da odvezeš tri osobe do Karlovca?

Taksist odgovara:

- Ali,vas su dvojica!

Policajac odgovara:

- Pa zar ti ne ideš s nama?