Novi vicevi, stranica 71

Prijatelju, primi moje iskreno sućut. Sigurno nije lako izgubiti punicu.
Nije lako. Već sam počeo misliti da je nemoguće!
Na cesti gužva, svi automobili stoje. Jednom čovjeku netko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor i pita:
Što se ovdje događa?
Ma, teroristi oteli cijelu Vladu i ministre pa traže 10.000.000 Eura ili će ih politi benzinom i zapaliti.
I, koliko ljudi daju?
Pa tako, litru-dvije.
Muž sjedi samo u gaćama za stolom i čita novine kad dotrči žena i reče mu:
Pero brzo se obuci, susjeda Jela dolazi na kavu i nije lijepo da vidi te tvoje stare mršave kosti.
Pa što, neka vidi kako loše kuhaš pa sam tako mršav!
Onda skini i gaće pa neka se pita zašto ti uopće i kuham!
Bolesno ljubomorna žena svake noći kad joj muž dođe kući s posla pregleda njegovu odjeću i ako nađe ijednu dlaku odma napravi scenu. Jednu veče nije pronašla ništa i krene plakati:
O Bože, počeo me varati i s ćelavim ženama!
Imala majka tri kćeri. Bila je jako radoznala pa je željela saznati što joj kćeri rade noću sa svojim dečkima. Tako jedne večeri počne prisluškivati na vratima. Ode prvo kod najstarije kćeri. Sluša, sluša i čuje jecaje, dahtanje itd. Onda stane ispred vrata gdje je bila srednja kći i ponovo čuje sve kao i kod najstarije. Na kraju stane ispred vrata sobe najmlađe kćeri i tu ništa ne čuje. Sutradan pita majka najmlađu kćer:
Draga moja, što si radila sinoć sa svojim dečkom kad se ništa nije čulo?
Pa mama, zar mi nisi rekla da punim ustima nije pristojno pričati?
Dolazi plavuša u kino i kupi jednu kartu za film. Poslije dvije minute dolazi i kupuje još jednu i tako nekoliko puta. Radnik za blagajnom je pita:
Pa šta će Vam toliko karata za jedan te isti film?
Ona odgovori:
Znam ja da je dovoljna samo jedna, ali onaj kreten na ulazu mi je uvijek podere.
Dobila tri policajca nove stanove pa komentiraju međusobno:
Što sam ja loše prošao, na svim zidovima naljepljeni neki ukrasni papiri, tri dana sam se patio dok ih nisam skinuo i okrečio zidove. - reče prvi policajac.
Nije to ništa. Meni su po podu bile zakovane neke male daske, ali svaka ukoso, cik-cak. Pet dana sam se znojio da ih maknem. - reče drugi policajac.
E ljudi, to je i dobro. Ja sam najgore prošao. Dobio sam veliki stan na 14. katu. Lijep pogled, sve po mom ukusu, ali problem je što u liftu piše: Samo za 4 osobe, pa moram svako jutro kad krenem na posao čekati još troje. - reče treći policajac.
Piše muž iz Australije pismo svojoj ženi Ani na Hvaru:
Draga ženo, ne mogu ovaj mjesec poslat plaću pa ti šaljem 100 poljubaca, ljubavi moja.
Tvoj dragi muž!
Na to će žena:
Najdraži mužiću, hvala ti za tih 100 poljubaca. Evo ti šaljem detalje troškova:
1. Susjed se složio da mu platim troškove razbijenog prozora sa 2 poljupca mjesečno.
2. Električar se složio da mu platim struju poljupcima, ali tek nakon mog sedmog poljupca.
3. Vlasnik stana u kojem živimo dolazi svaki dan i traži 2 do 3 poljupca umjesto mjesečne najamnine.
4. Vlasnik dućana nije prihvatio samo poljupce pa sam mu priuštila i neke druge stvari.
5. Ostali troškovi: 40 poljubaca.
Molim te ne brini se za mene. Ostalo mi je još nekih 35 poljubaca i nadam se da ću uspjeti rastegnuti ovaj mjesec. Hoću li li isto tako planirat i za idući mjesec. Molim te reci mi šta da radim!?
Tvoja najdraža!
Kaže muž ženi:
Usporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza!
I?
Ispada da sam se oženio s tobom iz ljubavi!
Vozi se Mujo autocestom kroz Njemačku i čuje na radiju vijest:
Vozač na autocesti vozi u krivom smjeru.
A Mujo komentira:
Da je barem samo jedna. Ima ih na tisuće!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt