Novi vicevi, stranica 66

Sergej

Prolazi Mujo pored prosjaka koji mu jadan pruža ruku i kaže:

Prijatelju, nisam jeo tri dana!

A Mujo mu odgovara:

Moraš brate, bar na silu.

Željka

Došao čovjek kod doktora i on mu kaže:

Otrovali ste se alkoholom!

Ma ubit ću onog tko mi je stavio otrov u alkohol!

Damjan

Sprema se Fata za izlazak u grad pa izbaci skoro cijeli ormar na krevet i mijenja haljine jednu za drugom. Kad je napokon našla kombinaciju koja joj se sviđa, dođe u dnevnu sobu gdje Mujo gleda televiziju uz pivu i upita ga:

Kako izgledam Mujo?

Mujo promumlja ne gledajući je:

Super!

Fata ga ljutito upita:

Pa daj me pogledaj prvo? Izgledam li vitko?

Mujo je odmjeri od glave do pete, odpije pivo i ispali:

Fato, vitka si kao srna ili kako se već zove ona životinja sa surlom!

Sanja

Na pitanje:

Smetaju li muškarcima STRIJE?

jedan je odgovorio:

S TRI JE meni super!!!

Debeli

Pita mama Ivicu:

Ivice, rekao si da si gladan kao vuk, zašto ne jedeš?

Mama, kad si ti vidjela da vuk jede grašak? - odgovori Ivica.

Martina

Španjolske sapunice završavaju sretno, turske sapunice završavaju tužno, a indijske - ne završavaju!

Dubravka

Grupa žena je bila na seminaru o harmoniji u braku. Prvo im je postavljeno pitanje:

Koja od vas voli svog supruga? - večina ih je podigla ruke u zrak.

Zatim im je postavljeno drugo pitanje:

Kada ste posljednji put rekle svom suprugu da ga volite?

Neke su odgovorile danas, neke sinoć, a neke nisu odgovorile.
Onda su dobile zadatak da svaka svome suprugu pošalje sms poruku:

Dragi, volim te!

Nakon toga su međusobno zamijenile telefone i odgovore javno pročitale:
Ovo je bilo TOP 10 poruka:

Da nisi možda bolesna?
Što je sad? Opet si slupala auto?
Ne razumijem. Kako to misliš?
Što si sad napravila? Ovog ti puta neću oprostiti!
?!?
Ne odugovlači! Reci odmah koliko ti treba!
Sanjam li ja to?
Ne budeš li odmah rekla kome si ovo htjela poslati, još danas ću ti dati papire za razvod braka!
Zamolio sam te da više ne piješ.

I na kraju suprug, autor pobjedničke poruke:

Tko je to ?

Saša

Nakon predivne večere uz svijeće i boce dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu. Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:

Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?

Ne, nisam! - odgovori on.

Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura. On se nasmiješi i uzme novčanicu.

Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?

Uuuh, ne nisam!

Ona se opet nasmiješi, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura. Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.

A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 tisuća eura?

Neee, nisam! – vikne napaljeno.

Onda pogledaj u garažu!!!

Tena

Gospođo, sjednite ovdje, molim vas. Otvorite jako usta i isplazite jezik van.

Gospon doktor, ali ja sam vam potpuno zdrava. Samo sam došla po otpusno pismo.

Znam gospođo! Htio bih ga u miru napisati.

Nedim

Tko je to bogataš?
Na zapadu je to čovjek koji je uspio napraviti uspješnu firmu iz ničega, a u Hrvatskoj je to čovjek koji je uspio uništi uspješnu firmu, bar jednu.