Novi vicevi, stranica 509

Čekaju Mujo i Haso autobus na stanici. Dolazi autobus pun ljudi. Mujo vidi autobus i kaže Hasi:
Jebo te Haso, pun autobus!
Ma jebo tebe pun autobus! - na to će Haso.
Voze se Mujo i Haso autom niz planinu prema Sarajevu.
Mujo: Jeli Haso, jel'osjećaš ti kako nešto smrdi.
Haso: Ma bolan Mujo, to ti je smog.
Mujo: Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali jako smrdi.
Švercali Mujo i Haso majmuna preko granice. Gleda Mujo kako carinici pretresaju, pa što će, on ga strpa u gaće. Prođe malo, dođoše i oni na red, a Muju oblili grašci znoja, vrpolji se, škripi zubima.
Na kraju, skoči Mujo, izvadi majmuna iz gaća i tresne ga o beton, i još počne skakati po njemu.
Bolan Mujo, što to radiš, pa znaš koliko smo ga platili?
Ma trpio sam, trpio, dok je igrao klik-klak, ali kad je počeo ljuštiti bananu nisam mog' više!!
Mujo, Haso i Suljo nabacili 3 kurve, pa svi otišli na grupnjak. Pogase oni svijetla, i počnu. Prože tako 30 minuta, a Mujo počne urlati:
PALITE SVIJETLA, PALITE SVIJETLA.
Pitaju ga:
Što ti je, što se dereš?
A on će:
Ma dajte da se malo bolje organiziramo, jer već treći put pušim kurac!!
Pričaju Engleskinja, Francuskinja i Fata kako one dresiraju svoje muževe. Prvo će Engleskinja:
Ja sam svom mužu jednog dana rekla: "John, od danas ti više ne kuham". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava s tijestom, četvrti dan zaposlio je sluškinju i sada ona sve radi.
Na to će Francuskinja:
Ja sam Pierru jednog dana rekla: "Od danas ja ti više ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava oprati u umivaoniku, četvrti dan došla je sluškinja i od tada sve ona radi.
Na kraju će Fata.
Kad sam ja svog muža dresirala, rekla sam mu: "Od danas ja ti više ne kuham i ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan vidim nešto malo na desno oko.
Došao Mujo kupiti auto, prodavač navalio ubljeđivati ga kako je taj i taj auto odličan, pa ovo, pa ono i najzad:
Znaš li ti Mujo, da ovim autom možeš stići od Sarajeva do Banja Luke za pola sata.
Na to Mujo krene prema izlazu.
Što, zar nećeš ovako dobar auto. - pita prodavač.
Naravno da neću, što ću ja u raditi u Banja Luci za pola sata!
Oženio se Mujo i uspaničio se, te kaže babi kako on nikad nije spavao sa ženom i ne zna što treba raditi. Kaže njemu babo:
Ne sekiraj se ti, moj sine, sredit ćemo mi to, ja ću se popet na tavan i uzet harmoniku... kad ja pritisnem tipku, ti ga uvuci, kad ponovo pritisnem, ti ga izvuci, i tako...
Legnu Mujo i Fata, i babo radi po dogovoru.... Dojadilo Fati, sporo ide, nikad dočekat, te će ti ona u neko doba:
Dobro je, babo, sad sviraj kolo.
Došao Mujo u Sloveniju i krade drva. Ugledao ga Slovenac i viče mu:
Tovariš, hej, tovariš!
Tovarim, tovarim, samo tiše, šumar će te čut' - Mujo će na to.
Polaže Fata vozački. Pita je instruktor:
Fato, kad podigneš desnu nogu, što se događa?
Pa, pustit ću gas. - kaže Fata.
A kad podigneš lijevu nogu?
Pustit ću kvačilo. - kaže Fata.
A kad digneš obje noge?
E, onda ću položiti vozački. - kaže Fata.
Dolazi Mujo kod doktora:
Što je Mujo? - pita ovaj.
Ma, moj doktore, kad god jebem Fatu, ona zatrudni, pomagaj, ima l'neki lijek? - pita Mujo.
Pa stavi kondom, moj Mujo - kaže mu doktor.
Dolazi opet Mujo kroz nekolika mjeseci. Opet isto. Pita ga doktor:
Pa dobro Mujo, kako ti koristiš kondom?
Fino. - kaže Mujo - Popijem ga s vodom, k' i svaki drugi lijek.
E, moj Mujo! - doktor će - Nije to tako.
I on mu objasni kako se to koristi. Na to će Mujo:
A zato mi govna upakirana izlaze...
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt