Novi vicevi, stranica 472

Došao Crnogorac na Trg Bana Jelačića i ugledao kip.
Pita on:
Ko je ono?
Kažu mu:
Ban Jelačić.
Crnogorac:
Dobro, a koji ga ono junak jaše?
Rodila Fata Muji sina. A ono, grdosija-ima 7 kila. Skupio se svijet, svi čude, gledaju. Prođe tako 2 mjeseca, dolazi Suljo Muji da vidi sina.
Mujo, bolan, kako mali?
Odlično.
Pa koliko sada ima kila; prošlo već dva mjeseca?
Mujo će:
Sada ima 6.
Pa kako? Djeca rastu!
Obrezali ga...
Otišao Haso kod doktora pa mu se žali:
Doktore ne znam što je sa mnom. Kada se jebem sa ženom ne mogu da svršim.
Ma znam ja što ti je. To je ovaj stres poslije rata, svi smo navikli na pucnjavu pa ti to sad fali. Uzmi fino pištolj, stavi ga ispod kreveta pa kad misliš da si blizu, opali 2-3 metka i sve će biti super.
Sutradan dolazi Haso kod doktora sav snužden.
Šta je bilo, jesil'se izliječio? - pita ga doktor.
Ma počelo je dobro, leg' sam ja na krevet, žena na mene, okrenuli se mi na pozu 69, meni došlo fino, izvučem pištolj ispod kreveta i opalim tri metka.
I?
Žena se prepala, odgrizla mi pola kurca, posrala mi se na lice, a komšija Huso istrčao iz ormara sa podignutim rukama u vis.
Natjecali se Amerikanac, Njemac i Bosanac tko će duže izdržati u borbi sa nindžom. Uđe tako Amerikanac u prostoriju gdje se ovaj nalazio i nakon 10 min izvedoše ga slomljenog van. Nakon 5 minuta borbe ista sudbina zadesi i Švabu. Uđe Bosanac pa ga nema pola sata, sat, dva sata, a iznutra se čuju srceparajući krikovi i zapomaganje. Izađe Bosanac nakon tri sata van, a na njemu ni ogrebotine; unutra nindža sav slomljen.
Jebo te, nismo znali da si takav majstor borilačkih vjestina! - iskazuju mu ovi priznanje.
Kako si ga tako slomio?
Ma jednostavno! - odgovori Bosanac - On da opali - a ja blok! On sa lijeva - a ja blok! On s desna - a ja blok! On da iz okreta, a ja blok! On s glavom - a meni već ponestalo blokova pa ga ciglom!
Išli Mujo i Haso u Njemačku i pokvario se Fićo. Čekaju oni neko vrijeme pokraj ulice kad naiđe neki Švabo u Porsche-u. I tako on zakvači Fićeka za svoju makinu i kaže Muji ako bude bilo kakvih problema da samo zatrubi. Vozili se oni tako kad odjednom Švabu u njegovom Porsche-u prestigne tip u Ferrariju. Švabo na gas... i prođu oni kraj policije. Policajci ih naravno ne mogu stići i oni ravno u stanicu, pa će jedan od policajaca: Šefe, šefe, nećete vjerovati što sam upravo vidio, trkaju se Porsche i Ferrari, a Fićo iza njih svira da ih prestigne!!
Bog stvori sunce, toplo i sjajno, stvori mjesec, mio i drag, stvori more, bistro i duboko, i zatim stvori TEBE..., jer nekakvu pizdariju je ipak morao napraviti!
Ponekad kad si sretan, ljudi ne primjećuju tvoj osmijeh. Ponekad kad si tužan, ljudi ne primjećuju tvoje suze... Probaj prdnuti!
Počela sam razgovarati s foteljom, piti kavu s telefonom, flertat s televizorom. Nazovi me prije nego što započnem ozbiljnu vezu sa usisavačem!!
Krenuo Mali Ivica u školu i mama mu reče:
Smiješ prijeći ulicu tek kad auto prođe.
Došao Ivica na ulica i nigdje nema auta, a on stoji. Upita ga jedna baba:
Pa sinko, što ne prelaziš ulicu?
Ivica će na to:
Mama mi je rekla da ne prelazim ulicu dok ne prođe auto.
Došla trudna plavuša kod doktora i žali se ona na bolove u trbuhu. Doktor joj kaže da pije meda, ali ona shvati leda. I tako je ona pila leda i došla se opet žaliti doktoru. On joj preporuči da i dalje pije meda, ali je ona opet shvatila leda. Došlo je vrijeme porođaja, a dijete viče:
Vadi buzo, ja se smuzo!!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt