Novi vicevi, stranica 415

mr. io

Sjedi mudrac pored rijeke i gleda u daljinu. Dolazi Zemunac i pita ga:

Ej čale, jedino ti možeš da mi pomognes da riješim dilemu. Ti imaš dosta

iskustva, godina, mudrosti... Reci mi, što je smisao života?
Na to će mudrac:

Vidiš sinko, to ti je ova rijeka.

Zemunac:

Aj' ne seri, ja mislio zezanje, automobili, kurve, alkohol.

Mudrac:

Uuu jeee, ja mislio rijeka!

mr. io

Baka objašnjava unuci:

U životu žene postoji uvijek samo jedna prava ljubav.

A tko je to bio kod tebe, bako?

Mornari!

ja

Definicija žene u ekonomskom smislu:
Nisko ležeći objekt u koji muškarac ulazi uz svoj visoko stojeći kapital s tekućim kamatama.

anonimus

Dođe baba u apoteku i kaže:

Dajte mi 10 komada antibebi pilula.

Bako, znate li za što služe te tablete?

Znam, protiv glavobolje.

Pa nije bako za glavu nego za kontracepciju.

Znam to, nisam blesava. Ja to dam unukama pa me ne boli glava.

anonimus

Pilot iz aviona zove slovensku kontrolu leta i kaže:

Ovdje let ABC123, tražimo dozvolu za korištenje zračnog prostora.

Slovenska kontrola leta odgovara:

Dobro došli u Slov... Doviđenja!

anonimus

Imala baba tri unuka i pošalje ih u svijet da se obrazuju. Poslije par godina, vraćaju se sva trojica kući. Baba sva sretna, u oblacima, pita ih jednog po jednog, što su završili...

Unuče moje, što si završio? - pita prvog.

Ja, baba, bogami, medicinu!

Oooooo, blago babi, 'ko će babu da liječi, 'ko će o babi da brine kad ne bude dobro, moje će unuče lijekove da daje i terapije da prepisuje, blago babi!!! A što si ti završio? - pita zatim drugog.

Ja sam ti baba, bogami, završio arhitekturu.

Eeeee, sretna li je baba, te imam unuka da mi kuću gradi, blago meni sretnoj, moj će unuk mene da skući, bašću da mi ogradi, sve da mi opravi, što god babi treba, sunce babino!!! A ti, unuče moje? - pita treceg - Reci babi što si završio?

Ja sam ti, baba, završio pravo!

Eee... (ravnodušno će baba) ... boli te kurac.

anonimus

Došao Haso kod doktora jer je bio bolestan. Pita Haso:

Doktore, kakvi su rezultati?

Kaže doktor:

Ima jedna dobra i jedna loša vijest, koju ćeš prvu?

Dobru! – reče Haso.

Nazvat ćemo bolest po tvom imenu!

anonimus

Stoji luđak ispred hotela i maše rukom. Naiđe poslovan čovjek i upita ga:

Da li vam treba pomoć?

Luđak kaže:

Pozvoni, čiko!

Na koji broj? - upita čovjek.

Na broj 3. - kaže luđak.

Čovjek pozvoni i upita luđaka:

A što sad?

Bježimo!!!

anonimus

Obilazi gazda tvornicu i ugleda momka kako prekrštenih ruku sjedi pored stroja.

Zašto ti ne radiš? - strogo će gazda.

Boli me glava. - odgovori momak.

Aha. E, kada ja imam glavobolju, odem kući, opalim ženu i onda radim k'o stroj. - objasni mu gazda.

Nakon dva-tri sata primjeti šef onog momka da vrijedno radi za strojem pa ga upita:

I, jesam li bio u pravu?

Ma znao sam ja da ste vi pametni, ali da vam je supruga onako susretljiva i darežljiva... To nisam mogao ni sanjati!

anonimus

Prometna kontrola. Policajac zaustavlja vozača i pita ga da li može napraviti alko-test. Prilikom puhanja pokvari se aparat za alko-test. Policajac kaže da nema problema. Postavit će vozaču par pitanja i ako ne zna odgovoriti - koristio je alkohol. Policajac:

Idu dva svjetla prema tebi, što je to?

Vozač odgovara:

Pa što bi moglo drugo da bude nego vozilo.

Da, ali koje vozilo? BMW, VW, Opel?

E to ne znam.

A sada ide jedno svjetlo, što je to?

Vozač odgovara:

Pa motor.

Jeste, ali koji motor? Suzuki, Honda, Kawasaki?

Vozaču dojadi sve to i pita policajca:

Je l' čovječe, a da li vi znate što je ovo? Pored puta stoji ženska sa strogim minićem, nema gaćice i ima lakirane čizmice.

Policajac odgovara:

Pa to je prostitutka.

A vozač kaže:

Ne pitam te to, već da li je to tvoja žena, kćerka, mama?