Novi vicevi, stranica 410

Odlučio Mujo da se obrazuje za trgovca. Poslodavac mu kaže:
Mujo, gledaj i uči!
Na to dolazi starica u trgovinu i zatraži sredstvo za pranje zastora. Trgovac joj odgovori:
Draga gospođo, kad već kupujete nešto za pranje zastora kupite odmah i sredstvo za pranje prozora.
Starica mu odgovara:
Hvala što ste me sjetili jer na to uopće nisam mislila.
Starica odlazi iz dućana, a poslodavac kaže Muji nek sad on proba. U dućan ulazi mlada plavuša te zatraži od Muje uloške. Mujo joj na to odgovara:
Gospođice, pa kad već kupujete uloške kupite i sredstvo za pranje prozora.
Plavuša ga u čudu pogleda ne shvaćajući njegov prijedlog, a na to joj Mujo odgovara:
Pa kad se već ne možete jebati bar operite prozore!
Ministrant pokupio lemojzinu u crkvi, donio iza oltara i dao svećeniku. Svećenik uzeo košaricu s novcem i baci u zrak, te reče:
Bože, uzmi koliko ti treba, a što padne dolje, to je moje.
Prodajem spermu... Ugradnja besplatna.
Na zidu kuće na putu Prijedor - Sanski Most:
Koljem po kućama!
Putovali Tito i Ranković plavim vlakom za Kumrovec. Ulazi vlak u Kumrovec i Ranković pogleda kroz prozor i vidi kako Zagorac pase travu.
Druže predsjedniče, baš nije tako dobro u našoj Jugoslaviji, kako se to govori. Eno vidite čovjek pase travu uz prugu!
Reci ti njemu da ide tamo na livadu, tamo je bolja paša...
Ljubili se Fata i Mujo na grani kad pukne grana. Kaže Fata:
Joj, moji spolni organi!
A na to će Mujo:
Jebli te tvoji spolni organi, ostade mi ruka na grani!
Kaže Fata Muji:
Aaaa, što si ružan Mujo.
Mujo:
Ma nisam ti ja uvijek bio ružan, nego su me u bolnici kad sam se rodio zamijenili!
Došao čovjek sa zgodnom ženom u hotel i naruči sobu i bocu šampanjca. Upita ga portir:
Želite li štogod za suprugu?
Oh da, jednu razglednicu s markicom.
Ja sa svojom Fatom nisam spavao prije vjenčanja, a ti? - pita Mujo Hasu.
Nisam siguran. Kako joj je bilo djevojačko prezime?
Razgovaraju dva crva:
Što si tako veseo?
Punica mi je otišla na pecanje!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt