Novi vicevi, stranica 383

mia

Odlučio se bračni par razvesti, ali prvo se moraju dogovoriti kod koga će dijete ostati. Došli oni na sud i pita sudac ženu:

Recite, zašto bi dijete trebalo ostati kod vas?

Pa, ja sam ga nosila 9 mjeseci, pretrpjela velike bolove kad se rađao, on je dio mene. - reče žena.

A šta vi mislite? - upita sudac muža.

Ovako; uzmem ti ja novčić i stavim ga u mašinu za piće i kada piće izađe van, čije je? Moje ili mašinino?

Pandur ZG

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:

Oprostite, mi se znamo?

Ona mu odgovori:

Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!

Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran, pa kaže:

Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?

Ne. - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

Nina

Ide čovjek iz kavane pijan i zaustavi jednog čovjeka na cesti i pita ga:

De bogati, vidi koliko čvoruga imam na glavi?

Odgovori njemu čovjek:

Imaš dvije čvoruge!

Ah, dobro je, imam još tri bandere do kuće...

Posjetitelj

Sretnu se dvojica pijanaca. Kaže jedan:

Oprostite gospodine, mogu li proći između vas dvojice?

Naravno, nije problem, samo stanite jedan iza drugoga.

MALI CHAT

Kako Crnogorci grade autocestu?
Naprave kilometar ceste i stave znak itd, itd, itd...

salmir velic

Bio mali Ivica u školi i pita ga nastavnica:

Ivice, koliko je dva i dva?

5! - Ivica odgovara.

Nastavnica opet pita koliko je dva i dva:

5. - Ivica odgovara, pa ga nastavnica još jednom pita isto pitanje, a Ivica će na to:

5, jebem te gluhu!!!

romanica

Bolje seks u pustinji nego pijesak u krevetu.

kkkk

Banuli TV kontroleri u jedno hercegovačko selo. Ušli u dvorište jedne bake i pitaju:

Imate li, bakice, televizor u kući?

Ama jok, sinko, nemamo mi para za taj lukzuz.

A imaju li vaše komšije?

Otkud!? Nemaju ni oni. Svako večer program gledaju kod nas!

LORENZO

Usele se Mujo i Haso u novu zgradu, Mujo na 4. kat, a Haso u prizemlje. I tako Muji to bilo da po prvi put da vidi wc školjku i ubaci 1 kg trešnja u nju da ih opere. I vidi trešnje nestale. Hasi bilo da je po prvi put vidio roletne, povuče i evo ti roletne nestaju. Istog dana Mujo Hasi viče:

Haso, Haso kad ćeš ti meni da vratiš trešnje?

Tek tada kad ćeš ti meni roletne da vratiš! - odgovara Haso.

kiki

Što je plavuša u bmw-u?
Dodatna oprema!