Novi vicevi, stranica 351

Posjetitelj

Koja je razlika između sladoleda, pizze i guzice?
Sladoled ližeš zbog slasti, pizzu zbog strasti,a guzicu zbog vlasti.

Posjetitelj

Sredovječni čovjek kupio novog Porschea, izađe na cestu i stisne do 160, osjećajući kako mu vjetar mrsi prorijeđenu kosu.

Ovo je mrak! - pomisli dodajući još gasa.

No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirakama.

Ma, mogu mu pobjeći! - pomisli i stisne na nekih 210 km/h.

Tada pomisli:

Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti! - i zaustavi se pred ceste, čekajući da stigne policijski auto.

Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeće do njega:

Gospodine, smjena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali... ali neki koji još nikada nisam čuo.

Čovjek ga pogleda i reče:

Prošli tjedan moja je žena pobjegla s policajcem pa sam mislio da je vraćate.

Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče:

Hvala, do viđenja.

Posjetitelj

Zašto se muškarci i žene ne razumiju?
Žena kaže:

Tu je takav nered!
Daj, nas dvoje moramo to pospremiti.
Tvoje stvari leže na podu
i ako ih ne operemo odmah,
sutra ćeš biti bez odjeće.

A evo što je muškarac čuo:

Bla, bla, bla, bla, DAJ
bla, bla, bla, NAS DVOJE
bla, bla, bla, bla NA PODU
bla, bla, bla, ODMAH
bla, bla, bla, bla, BEZ ODJEĆE.

Posjetitelj

Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank. Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeći, nogama koje u ritmu muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po svemu, može se reći, stereotipna muškarčina.

Dva stola dalje, sama i mirna, sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi se reklo da su generacija. Je li samo dobro očuvana ili je stvarno ista godina proizvodnje, teško je reći, ali da dobro izgleda je fakat.

Mmmm, vidi one mace! - pomisli naš glavni junak - Baš dobro izgleda. Kako bih samo rado pričao s njom... Ali, što da joj kažem?? Tako sam prokleto stidljiv i svaki put kad pokusam pričati s nekom ženom, valjam samo gluposti... Hm... Znam!! Reći ću joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled. Ma, ne... Radije ne... Ismijat će me i izvaliti neki od ženskih fazona na tu temu. Možda da joj pošaljem piće, a ostatak će doći sam po sebi. Pih, bas sam smotan.

U tom trenutku žena ustaje i odlazi.

Jebiga... Stvar se sama od sebe riješi. Baš sam smotan. Kako mi fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mljeti. I upucavanje je za ljude. Što mi može biti, da me odbije ili da pristane?! Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bih u ovom drugom slučaju umro od sreće. Možda je i bolje ovako. Tko zna kakve bi mi sve probleme ova lijepa žena donijela...

Par minuta poslije, žena se vraća i sjeda za isti stol.

Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo određeni jedno za drugo! Sad ću joj prići. Valjda ću reći nešto zanimljivo! Sad ili nikad!

Eksira svoj dupli pelinkovac da se okurazi, provuče ruku kroz kosu, uvuče stomak, ispravi leđa, lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:

Jes' ti to pišala!?

Posjetitelj

Koliko je potrebno plavuša da bi se zatvorio krug?
Dvije! Jedna da se kupa, a druga da joj doda fen.

Vuksa

Novovjenčani par je bio u braku dva tjedna. Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima, pa je rekao svojoj novoj ženi:

Draga, vraćam se odmah.

Gdje ćeš dušo? - pitala je žena.

Idem u kafić ljepotice. Idem na pivicu.

A žena odgovori:

Želiš pivo ljubavi?

Otvorila je vrata hladnjaka i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Japana, Indije, itd. Muž nije znao što napraviti, a jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:

Da malena... ali u kafiću... znaš... imaju ledene čaše...

Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:

Želiš ledenu čašu najdraži?

Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo blijed kaže:

Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice... Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem. OK?

Želiš grickalice medeni?

Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice...

Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne riječi.

Želiš ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada oženjen i nigdje ti ne ideš! Jasno šupčino?

Posjetitelj

Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Mujo koje su im najveće želje. Kaže Crnogorac:

Da je zemlja meka k'o more, kako bi se lako kopala.

Kaže Hrvat:

Da mi je neku veliku peglu, pa da ispeglamo ona naša hrvatska brda, koju

bismo mi zemlju imali, pfiiiii...

Ispruži Mujo ruku pa kaže:

Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku?

Vidimo! - odgovore ovi.

E, da mi je još dva jaja pod pazuh, koji bi ovo kurac bio.

Posjetitelj

Kako se zove vojnik Rom?
Rombo.

Posjetitelj

Kako se latinskom kaže impotencija?
VIDI, MENI, VISI.

Posjetitelj

I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Clint Eastwood. Bijah miran sve dok nisu krenuli silovati jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dig'o se ja i dreknem, onako k'o šerif: Pustite je!!! I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skačeš, il' te svi guzimo!?!"

Haso se sav uživio u priču.

I, jesi skak'o???

Jesam malo u početku... Dok mi se guzica nije razradila!