Novi vicevi, stranica 312

seka

Što rade nogometaši kada više ne vide?
Počnu se baviti suđenjem.

jura_cro

Došao kauboj u birtiju na divljem zapadu i kaže konobaru:

Osedlaj mi konja!

Neću. - odgovori konobar.

I kauboj ga ubije! Dođe kauboj do drugog konobara i kaže mu:

Osedlaj mi konja!

Hoću! - odgovori konobar.

I kauboj ga ubije. Čovjek koji je pio u birtiji pita kauboja:

Što si ga ubio? Pa on je rekao da će ti ga osedlati konja.

A kauboj kaže:

Nema ti kod mene hoću-neću!

Posjetitelj

Ne bacaj opuške u pisoar.

Smoče se pa se ne mogu pušit'.

yurma

Žena vodi papagaja na krštenje. Ne zna kako će p pozove taksi i kaže da ju odveze u crkvu. Voze se oni kad taksist vidi kako krava piša:

Uh što lije k'o iz pičke.

Na to žena zamoli da ne psuje pred pagajem jer idu na krštenje. Voze se dalje kad vidi taksist kako se četiri muškarca muče oko bika da ga podignu, pa vikne:

Povucite ga za jaja pa će se dići.

Opet gospođa zamoli da ne psuje pred papagajem. Tako stignu oni na krštenje, svećenik uzme kalež te moli... kako vino preljeva papagaj vikne:

Uh što lije k'o iz pičke!

Svećenik padne u nesvijest kad je to čuo. Priskoči gospođa i ostale časne sestre da pomognu te kako su se skupile oko svećenika, papagaj opet vikne:

Povucite ga za jaja pa će se dići!

kitten

Razgovaraju dvije mačke. Prva:

Mijau!

Mijau, mijau! - druga odgovori.

Daj, ne mijenjaj temu...

animallover

Drže se slon i slonica za surle. Iznenada slonica pita slona:

Dragi, voliš li ti mene ili me samo vučeš za nos?

Barbara

Don't drink and drive,
take joint and fly!

dule

Došao Crnogorac u Zagreb i odlučio se malo prošetati. Ugleda u jednoj ulici cvjećarnicu pa odluči da uđe i pogleda kakvo se cvijeće prodaje u Hrvatskoj.

Dobar dan.

Dobar dan, izvolite, čime vas mogu uslužiti?

Ništa, ništa, samo razgledam... a izvinite, koji vam je ovo cvijet? (pokazuje na karanfil)

To vam je Gospod Sveti Ante!

Sveti Ante? U sunce ti... a ovaj? (pokazuje na neki zumbul)

To vam je Gospod Sveti Franjo!

Sveti Franjo? U majku mu... a ovaj? (pokazuje na neku lozicu)

E to vam je Gospod Sveti Stipe!

Sveti Stipe? U 'bem ti sunce... a koji vam je onaj kaktus tamo?

E to vam je Gospod vaš Đukanović!

Eeeee odmah sam znao da je to naša Britva...

A jel' kako ste znali?

Pa lijepo. Znao sam po tome što sa svim ovim tvojim cvjetovima možeš guzicu obrisati, a s kaktusom ne možeš.

COOL MAN

Dolazi Ivica kući iz škole i kaže tati:

Tata, tata, danas u školi sam imao prvi seksualni odgoj...

I sine, kako je bilo?

Super, samo me boli guza!

danijel j

Mama, mama što je to pička?

Šuti sine, to je nešto strašno.

Tada sin ugleda djeda u fotelji, prišulja mu se i vikne:

Pičkaaa!