Novi vicevi, stranica 307

Sretne Haso Muju:
Đesi, Mujo, šta ima?
Evo jarane, sve super, otvorio sam restoran na Marsu, bosanska kuhinja, interijer sam ja sredio, pravo dobro radim... ali nekako nema atmosfere.
Kaže muž ženi:
Napiši mi na leđima okomito slova od A do H!
Jesam. I što sad? - upita žena.
Sad napiši vodoravno brojeve od 1 do 8.
Jesam. I što sad, a?
Sad me počeši na G4!!
Zašto plavuša u ljekarni hoda na prstima?
Da ne probudi tablete za spavanje.
Zašto plavuša živi u samostanu?
Misli da je tamo sama u stanu.
Pokrenuo Mujo biznis s prodajom frižidera i zamoli njega Haso da mu Mujo da posao. A Mujo, da ga se rješi, kaže da ode prodavati frižidere eskimima.

Nakon nekoliko mjeseci vidi Mujo da Haso zarađuje mnogo para i pita on njega:
Jel, bolan Haso, kako uspiješ eskimima prodati tako puno frižidera?
Ja ti njima fino kažem: što bi se jebali na -40 stupnjeva kad se mogu jebat' na -20.
Koju bolest ne mogu imati plavuše?
Upalu mozga.
Kaže Mujo Hasi:
Znaš kako ćeš znati u akvariju koja je riba muško, a koja žensko?
Ne znam.
Uzmeš malo kruha i ubaciš u akvarij, pa ako je pojo onda je muško, ako je pojela onda je žensko.
Kaže učiteljica u školi:
Hajde djeco tko zna jednu dobru rimu dobit će 5.

Javi se mali Ivica i kaže:
Mali Turčin trči poljem, ja ga lovim da ga koljem.
Dobro Ivice sjedni, dobio si 4.
Pa kako samo 4, učiteljice!
E, da si ga ulovio dobio bi 5!
Znam da živim u svome svijetu. U redu je, tamo me znaju!
Moja debela susjeda trenira atletiku.
Kako?
Preskače obroke.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt