Novi vicevi, stranica 300

Maly

Zaposlio se Mujo u Njemačkoj kod mesara. Objašnjava njemu mesar kako se radi:

Vidiš, u ovaj stroj ovdje ubaciš bika, a onda ti ovdje izađu kobasice.

A ima li koji stroj u koji ubaciš kobasicu, a izađe bik?

Nemam, ali vidim da je tvom tati to uspjelo.

Posjetitelj

Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:

Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem.

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo:

Što bi?

Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.

Sad joj kupi Mercedes! - kaže Mujo - Pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.

Ista stvar. - kaže Haso - Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.

Znaš ti što ćeš sad! - kaže Haso - Kupi joj Jaguara.

Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:

Haso, nema više Fate!

Je li Boga ti, a što je s Jaguarom?

Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je! - kaže Haso.

Posjetitelj

Cigan i doktor kupili susjedna zemljišta, oba iste veličine. Doktor počne graditi kuću, Cigo ga gleda pa počne graditi istu kuću, doktor položi temeljac, Cigo položi temeljac, doktor stavlja kovanu ogradu, kroz dva dana majstori kod Cige isto to rade... Za šest mjeseci stoje u ulici dvije potpuno iste kuće. Doktor i Cigo se sretnu na ulici i pita doktor Cigu:

Čuj, koliko bi vrijedile naše kuće kad bi ih sad prodavali?

Cigo odgovori:

Tvoja 50, moja 100 hiljadarki!

Doktor začuđeno:

Pa kak' je tvoja vrijedna duplo više od moje? Pa potpuno su iste!

A Cigo će:

Hehe, moja ima za susjeda doktora, a tvoja Cigana.

Posjetitelj

Dolazi tip na FER i pita kakav je to faks i da li je težak... uglavnom da bi on studirao i da je zainteresiran. Pa kažu njemu:

Čujte, mi vama izvadimo mozak, spojimo ga na naš kompjutor i on se vama puni podacima 4-5 godina... Nakon toga, vi dođete po mozak i spremni ste kao dipl.ing.

Kaže čovjek:

Ali što da ja radim tih 5 godina bez svog mozga?

Studirajte ekonomiju!

Spam

Kako policajci stvaraju reflektirajuće svijetlo kada se ono pokvari?
Jedan viče tijuu, tijuu, a drugi viče plava plava.

Spam

Išli Mujo, Fata i mali Mujica šumom i naiđu na zlatnu ribicu. Kaže zlatna ribica:

Ajd, pošto vas je troje, ispunit ću svakom po jednu želju.

Mali Mujica:

Ja bi ježa.

Mujo:

Jebo ti jež mater.

A Fata se dere:

Vadi ga van! Vadi ga van!

Strelicia

Dvije plavuše dođu u voćarnu po banane. Prva plavuša:

Molimo vas, dvije banane.

Prodavač:

Evo, još su nam ostale samo tri. Hoćete i treću?

Druga plavuša:

Ma ne.

Prva plavuša:

Ma može, pa ćemo jednu pojesti.

Strelicia

Koja je razlika između kokoši i plavuše?
Kokoš miruje kad leži na jajima.

Strelicia

Zašto plavuša hoda s otkopčanim šlicom?
Da bi joj mogao čitati s usana.

Strelicia

Zašto plavuša nosi tijesnu mini suknjicu?
Da joj drži noge zajedno!