Novi vicevi, stranica 282

Mujo se razbolio i Fata mu ide u posjetu!
Bok Mujo! Pa kako si ti meni? - upita Fata te nastavi:
Da ti ja Mujo nešto ispričam što mi se dogodilo. Krenem ja u bolnicu i zovnem taksi. Taman ja sjela u taksi i krenuli, kad sjetim se ja da sam novčanik zaboravila. I kažem ja onom taksistu Ajmo se mi vratit kući, zaboravila sam novčanik. Kaže on meni Ma ništa se Vi gospođo ne sekirajte, ne treba Vama novčanik, sve ćemo mi riješiti. Mislim si ja, ajd dobro. I tako se mi vozimo, kad odjednom ti on skrene u neku uličicu, zaustavi auto, okrene se prema meni i kaže mi: Evo da se dogovorimo. Pošto Vi nemate para, ja Vam dam da izaberete. Il' ćete mi ga popušit, il' ćete mi jednu zapjevat.. Moš' li ti to Mujo zamislit'??
Ma sram ga bilo. I Fato, koju si mu zapjevala? - kaže Mujo.
O Mujo, pa zar ti misliš da je meni do pjesme dok si ti u bolnici?
Bog je stvorio ženu u petak! Zašto petak?
U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.
Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
Pedeset i jedan!

Svi se nasmiju. Jedan drugi član:
Dvadeset i osam!

Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
Osamnaest!

Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:
Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.
Odlučili doktori u ludnici da vide tko je ozdravio i koga će pustiti doma. Dode prvi luđak u sobu i pitaju ga:
Što bi kupio za 2kn?
Jahtu, auto, kuću... - odvedu ga nazad. Dođe drugi i pitaju ga to isto pitanje, ali i on kaže gotovo isti odgovor. Dođe treći i pitaju ga to isto pitanje, a on odgovori:
Kupio bih žvakaću.

Doktori sretni, da je bar jedan pametan, kad luđak nastavi:
A za ono što mi ostane; vilu, jahtu, auto...
Izlazi policajac iz pekare, nailazi na svog kolegu i kaže mu:
Ako pogodiš koliko kifli imam u džepu, dat ću ti obje.
Zaljube se Hrvat i Talijanka i kaže Talijanka:
Bacha mi a more (poljubi me dragi)!
Kud ćeš da te bacim u more, gospe ti??

Ponovno će Talijanka:
Bacha mi a mor!
Ajd kad si već navalila. - i baci Hrvat nju u more, a Talijanka počne vikati:
Ajuto, ajuto (u pomoć, u pomoć).

A Hrvat kaže:
Nije more ljuto, već je slano!
Bio Mujo na služenju vojnog roka i šalje baki paket s porukom:
Draga baba, ako izvučeš ovaj mali osigurač, dobit ću 3 dana dopusta!
Zaustavi murjak Štefa i pita ga:
Ste kaj pili?
Za tebe gemišt. - odgovori mu Štef.
Pa kako mislite to, za mene gemišt? - pita murjak.
Pa zato kaj ne buš znal Chardonnay napisat!
Od danas više ne pijem, ne pušim i ne psujem!
Jebem mu mater, upala mi cigareta u pivo!
Na tečaju za padobrance instruktor objašnjava polaznicima što činiti pri skoku s padobranom. Nakon predavanja jedan kandidat upita:
A što da učinimo ako nam se padobran ne otvori?
Ne treba paničariti. Još nikada se nije dogodilo da se padobranac ne spusti na zemlju.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt