Novi vicevi, stranica 28

Hallo, dobar dan. S kim razgovaram?
Dobar dan, ovo je prodavaonica obuće.
Oprostite, dobio sam pogrešan broj.
Nema problema, dođite, zamijenit ćemo.
Susretne čovjek svoju školsku prijateljicu.
Zdravo, nismo se dugo vidjeli. Čujem da si završila književnost na Filozofskom fakultetu.
Da, da! Imala sam prosjek 5.0.
Stvarno? Svaka ti čast, to je baš lijepo. Nego pošto su ti ovi krastavci i mrkva?
Mujo u kafiću spazi Fatu na kraju šanka pa popravi kosu i dođe do nje s osmijehom:
Pa bona, hajde da ti pozovem jednu duplu.
Fata odmahne glavom:
Ne hvala, ne pijem alkohol mi nije dobar za noge.
Mujo zbunjeno upita:
Što, nateknu ti?
Fata odmahne glavom:
Ne, rašire se!
Pita Mujo Hasu:
Jesi li ikada gledao Fatu u oči za vrijeme seksa?
Jesam jednom, stajala je na vratima, bilo je užasno.
Nakon seksa Mujo zapalio cigaretu pa povlači jako dimove očito zadovoljan.
Fata ga pogleda pa kaže:
Mujo bolan, ti si mi kao mobilni telefon.
Mujo se smješka i kaže:
Što to Fato, jel zato što dobro vibriram?
A Fata će:
Ma jok bolan, čim uđeš u tunel izgubiš signal.
Došao popisivač stanovništva kod Muje i Fate i postavi cijelu hrpu pitanja prvo Fati, a zatim i Muji. Na kraju razgovora s Mujom, on mu prijateljski u povjerenju kaže:
Jarane, moram ti nešto reći, ali onako u povjerenju. Na pitanje koliko puta tjedno vodite ljubav ti si rek'o dvaput, a Fata pet puta . Eto, samo da znaš!
Mujo slegne ramenima:
Nema problema jarane, čim mi kredit vratimo, i ona će dvaput k'o i ja!
Kaže otac sinu nakon još jednog Božića:
Sada znam zašto sam kao dijete više volio Božić. Nisam morao plaćati poklone."
U jednoj radionici šef se ljuti na zaposlene:
Već sam vam rekao da se ne puši dok se radi!
A tko radi?
Prilazi dečko djevojci:
Jesi li za neko piće?
Briši, imam dečka 6 godina.
Nema veze, kupit ću i malom čokoladno mlijeko.
Dolazi čovjek s posla i zatekne ženu s drugim u krevetu. Izvadi pištolj i ubije ga, a žena mu kaže:
Dragi, ako tako nastaviš nećeš imati niti jednog prijatelja.