Novi vicevi, stranica 253

žirafa

Koji je najdraži otrov Hrvoju iz Big Brothera?
Arsen.

žirafa

Rekla učiteljica učenicima da napišu sastavak o ananasu.

Idući dan dođu učenici i svi redom čitaju svoj sastavak. Dođe red na Ivicu i priča on ovako:
Jučer doš'o moj tata pijan k'o letva, mamu je istuko, A NA NAS se izder'o.

d1a

Gradonačelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika: Dalmatinca, Hercegovca i Zagrepčanina da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda.

Dalmatinac i Zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja dok se Hercegovac šetkao okolo grickajući čačkalicu i pijuckajući kavicu. Nakon sat vremena priđe Dalmatinac gradonačelniku te mu kaže:

Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napravit za 80 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni.

Zatim priđe Zagrepčanin i kaže:

Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni.

Kada su se prva dvojica udaljila, dođe Hercegovac i kaže:

Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!

Ajoj! - uzvikne gradonačelnik. - Pa nisi ništa niti mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?

Pa lijepo: 100 tisuća tebi, 100 meni, a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao!

Pandur-ZGB

Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti dvije vrline.
Tako su Švicarci postali precizni i poslušni.
Japanci radišni i strpljivi.
Talijani veseli i romantični.
Španjolci temperamentni i ritmični.

Kada je došao do Hrvata, Bog reče anđelu:

Hrvati će biti pametni, dobri ljudi i hadezeovci!

Nakon završenog posla, pita anđeo:

Bože, svima si dao dvije vrline, samo Hrvatima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih drugih naroda?

Hmm, imaš pravo - odgovori Bog - Ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Hrvati će ih imati sve tri, ali svaki Hrvat može imati kao i drugi samo po dvije osobine:

Tko je dobar i hadezeovac ne može biti i pametan.
Tko je pametan i hadezeovac ne može biti dobra osoba.
Tko je dobar i pametan ne može biti hadezeovac.

I bi riječ Božja...

Posjetitelj

Slikar sjedi na plaži i slika zalazak sunca. Prilaze mu Mujo i Fata, koji su bili na odmoru i gledaju kako slikar slaže boje. Tek će Mujo:

Vidiš, bona kako čo'ek mora da se muči kad nema fotoaparat.

Posjetitelj

Putovali Lala i Švabo vozom, a Lala jede ljutu papričicu i ispija rakiju. Pita ga Švabo:

Što to jedeš?

To je posebna vrsta povrća koja se zagrize do drške, dobro prožvaće i proguta. - i ponudi ga Švabi.

Zagrize Švabo, kad papričica ljuta kao otrov. Potekoše mu suze niz obraze, a Lala pita:

Što bi prijatelju, što plačeš?

Ma, sjetio sam se svoje pokojne majke! Nego, Lalo, da ti probaš ovaj senf?

A što ti je to?

To ti je isto što i pekmez, zgrabiš kašikom i progutaš.

Uradi tako Lala i proguta punu kašiku senfa pa i njemu od ljutine krenu suze niz obraze.

Što je Lalo, i ti plačeš?

Da i ja. Sjetio sam se tvoje pokojne majke, pa sad nemam što da ti jebem zbog ovog senfa.

dzeins jusufi

Ej Mujo, što ti je to u gaćama?

E da ti je znat', to mi je piton. Kad izađe, podere sve trebe.

razarac

Što je to rizik?
Prdnut, a imaš proljev!

Dorja

Dva pijanca razgovaraju u kafiću i jedan kaže drugome:

Prijatelju, u mojoj čaši više nema vina. Ti imaš još cijelu bocu. Možeš li mi malo uliti u čašu?

Ne mogu zato jer je polovica vina od mog oca.

Pa jednostavno. Daj mi svoj dio.

Dao bih ti, ali gornji dio vina je tatin, a donji je moj!

Ali ovaj je i dalje bio uporan, izvadio je slamku iz džepa i rekao:

Evo, sada ću piti tvoj dio!

Ah, ne da tata preko svog...

Adna

Ne prekidaj ženu dok šuti.