Novi vicevi, stranica 228

Dao bog da ti Michael Jackson čuva djecu.
Nisi lijepa kao J.Lo, nemaš sise kao Pamela niti se jebeš kao Sharon Stone.
Al zato pušiš kao Hajduk.
Kako Japanci zovu naše autoceste?
Samajama.
Uzimaš li ti... Mene za zakonitog SMS dopisnika da si pišemo pri dobru i lošem signalu, sve dok nas prazna baterija i nedostatak kredita ne rastave?
Prodaj fiću,
zaradi siću...
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
Hej, cure! - reče brineta - Idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!

I tako one odu. Brineta ode u grad da završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom u krevetu. Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
Stvarno je bilo super! - reče brineta sutradan.
Slažem se! - kaže crvenokosa - Trebamo to ponoviti još koji put.
Nema šanse! - reče plavuša - Mene je skoro uhvatila!
Dvije brinete i plavuša bježe iz zatvora. Dođu do farme i sakriju se u štalu. Prva brineta se sakrije na tavan, druga se sakrije među krave, a plavuša se sakrije u vreču za krumpire. Nakon nekog vremena ulete policajci u štalu i počnu je pretraživati. Pogledaju na tavan, a brineta iz mraka vikne:
Miijaaauuuu.
Ah, samo mačka. - rekoše policajci.

Pogledaju među krave, a brineta s poda reče:
Muuuuuuu.
Ah, to su samo krave. - rekoše policajci.

Pogledaju među vreće s krumpirima, a plavuša iz vreće reče:
Kruuummmpppiiirrraaaaa!
Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio. Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju. To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući, kad tek što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu.

Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini. Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.

Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:
Je li mačka kod kuće?
Je?
Daj mi je malo...
Čovjek ulazi u banku i staje u red. Kad je došao do pulta, izvadi pištolj i započne s pljačkom banke. Kako bi bio siguran da ne ostavlja za sobom nikake svjedoke, okrene se slijedećem u redu i pita ga:
Jesi li me vidio da pljačkam banku?
Da! - odgovori čovjek.

Pljačkaš podiže pištolj, uperi ovome u glavu i .. BANG! Puca i ovaj pada mrtav. Pljačkaš brzo odlazi do slijedećeg u redu i pita njega:
Jesi li me ti vidio da pljačkam banku?

A ovaj mirno odgovara:
Ne, ali je vidjela moja žena!
Policija na Kosovu ode u šumu. Tamo zateknu mrtvog Srbina. Pitaju lokalni živalj kako je umro.
Šta ja znam, valjda jeo otrovni gljivi, vidiš koljiko gljivi ima u šumu.
A onaj tamo?
Isto.
A onaj?
I onaj isto.
Kako isto, vidi mu rupu u glavi!
Šta ja znam, možda nije hteo da jede otrovni gljivi.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt