Novi vicevi, stranica 217

Posjetitelj

Toliko si glup da je i plavuša pametnija od tebe!

bad blue boys

Dođe Sanader na Trg kralja Tomislava i kralj Tomislav ga doziva:

Ivo, Ivo!

Sanader se okrenuo i Tomislav mu reče:

Daj mi zamijeni ovog konja, već je star.

Dođe Sanader u Sabor i kaže Jadranki da mu je kralj Tomislav rekao da mu treba novi konj. Sanader reče:

Dođi sa mnom poslije pa ćeš vidjet.

Odu oni na Tomislavov trg i Tomislav ga opet doziva:

Ivo, Ivo, rek'o sam ti da mi dovedeš konja, a ne kobilu!

tanja

Zašto policajci prave okrugle kuće?
Da im se lopovi ne mogu sakriti iza ćoška!

tanja

Koji je najveći ženski odjevni predmet?
Spavačica. Pokriva dvije mljekare i cijeli zabavni park!

by hase

Idu ulicom kikiriki i papagaj i kaže papagaj kikirikiju:

Jebo sebe, ovo je najgluplji vic u kojem sam bio.

xNickyx

Kaže Ivica tati:

Tata, tata, ali ja ne želim čitati lektiru! Dosadna je!

Smiri se sine. Ti moraš čitati lektiru, bez obzira da li ti je dosadna ili nije! Od čitanja nitko nije umro.

Mail Ivica žalosno odgovara:

Tata, zar želiš da ja budem prva žrtva?

by_plavusa

Filozofija je nerazumljivo tumačenje nerješivih problema.

Half Devil

Došla mala curica od 5 godina na ispovjed i kaže svećeniku:

Oče zgiješila sam puno toga.

Dobro... ali ti si mala i ne smiješ se još ispovjedati.

Ali molam se ispovjedati.

A zašto?

Sutra bum umjela.

Tko kaže?

Mama... jer sam...

Što si učinila?

Jebala tatu.

d1a

U Zagrebu na raskrižju, ciganka žica pare s djetetom u naručju:

Daš 5 kuna za dete?

Vozač joj da 5 kuna. Opet ona kuca na prozor. Vozač:

Pa što je? Dao sam ti 5 kuna!

Ona će njemu:

Pa evo ti dete!

d1a

Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:

Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?

80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.

Gđo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?

Ja nemam neprijatelja. - odgovori kroz osmijeh.

Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?

98. - reče ona.

Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti 98 godina i nemati niti jednoga neprijatelja?

Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:

Nadživjela sam kučke!