Novi vicevi, stranica 173

Posjetitelj

Mujo pita Hasu:

Gledaš li ti bolan u šolju?

Haso:

Ne, ja odma' puštam vodu.

Posjetitelj

Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni. Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa. Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh. Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju. Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav ocean u pivu. PUF! Ocean je od pive.

Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o čamac. Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:

Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!

Posjetitelj

Sjedi seljak na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i prisilno se spusti na livadu popraćen bijelim čičinim pogledom. Pilot izađe, popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvijek bijelo gleda u avion. Shvaća pilot, ne vide to seljaci svaki dan. Priđe on čiči:

Čiča, znaš li što je ovo?

Znam, kako ne bi' znao.

Hoćeš da te provozam malo?

Pa, može.

Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da čiči pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita:

Ha, čiča, što kažeš?

Ovo sam očekiv'o.

Pilot gleda, nije mu jasno. Ali pokazat će mu on malo jaču akrobaciju.

Čiča, što sad kažeš?

I ovo sam očekiv'o.

Pilot si misli Ma on mene zajebava. Što on, čoban jedan, očekivao ove akrobacije. Sad ću ja njemu pokazati pravu akrobaciju. I izvede on petlju.

Čiča, što sad kažeš?

E, ovo nisam očekiv'o!

Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita čiču:

Čiča, nešto mi nije jasno, kako to da si prve dvije akrobacije očekivao, a ovo posljednje nisi?

Pa, prvi put sam očekiv'o da ću se upišati - i upiš'o sam se. Drugi put sam očekiv'o da ću se usrati - i usr'o sam se. Ali, brate, nisam očekiv'o da ćeš mi sve to jednom sasuti za vrat!

Posjetitelj

Juri seksualni manijak djevojku ulicom i viče:

Dođi mi pušiti kurac!

Djevojka bježi, a manijak za njom ponavlja:

Dođi mi pušiti kurac!

Bježi tako djevojka, bježi i naleti na pandura. Sva uzrujana kaže:

Onaj manijak me juri da mu pušim kurac!

Na to se pandur okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:

Nemoj da ti ja pušim kurac!

Posjetitelj

Čuo Crnogorac da u Americi ima para k'o blata, bukvalno na ulici da se saginješ i sakupljaš. Odluči se on obogatiti i krene u Ameriku. Sjedne u avion, stigne u Ameriku i kako je prošao kontrolu, pogleda na zemlju i ugleda novčanik. Podigne ga, otvori, kad ono love da te glava zaboli. Crnogorac ga zatvori i baci:

E, jebemu, pa neću prvi dan radit'!

Posjetitelj

Došao Mujo kod doktora i kaže mu da ga boli grlo. Na to će doktor:

Hajde otvorite usta i recite "A"!

Mujo izgovori "A" i gromoglasno podrigne. Tu će doktor:

Uh, Mujo, fuj, osjeti vam se luk iz usta!!

Ma nemoj, luk osjetiš, a 20 ćevapa ne osjetiš?!

Posjetitelj

Razgovaraju Mujo i Haso:

Jel' Haso, što tebi dođe Fata?

Sesetra do tetke. A tebi?

Dođe mi da je pojebem, bolan!

Posjetitelj

Mladi Crnogorac se zaljubio u jednu djevojku iz Srbije. Ali bio mu problem reći ocu da je Srpkinja, pa zove kući telefonom:

Zdravo tato! Ja ođe u Srbiji upozn'o jednu đevojku, ljepu i tako to...

A otac će:

Čestitam sine! Ali kada budeš treb'o da je jebeš, prvo skini gaće i sam sebi popuši kurac, da vidi kako smo mi Crnogorci samostalni!

Posjetitelj

Putovali Mujo i Haso vozom i seli u kupe. Nakon nekoliko minuta Mujo pita Hasu:

Smrdil' tebi ovdje?

Da. - odgovori Haso.

Idemo u drugi kupe.

Opet Mujo:

Smrdil' tebi ovdje Haso?

Da, smrdi.

A Mujo se zamisli, pa upita:

Haso bolan, da se ti nisi usr'o?

Jesam, što pitaš?

Posjetitelj

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:

Kuda ste krenuli u ovo doba noći?

Na predavanje. - odgovara pijanac.

Daj, pa tko sada drži predavanje?

Moja žena.