Novi vicevi, stranica 158
Posjetitelj
Najviše 10 min.
Mort
Jebeš zemlju koju kokoš preleti!
Drazen
A što će ti majmun?
Gledaj! - pucne prstima, majmun skoči, otkopča mu hlače i počne pušiti. Mujo svrši, klepi ga po ušima i majmun ode na mjesto.
Haso zin'o, ne može do riječi. Pita ga Mujo:
'Oćeš ti probati?
Haso kaže:
Može, samo nemoj jako po ušima.
eedo_k
Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća večer. Konobar odnese bocu vina za gospodičin stol i kaže joj:
Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. - I pokaže na njega.
Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:
Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara!
Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo:
Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih, eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.
Pandur-ZGB
Deda!
Svi poskakaše od sreće i slaviše dugo u noć, a slijedeće jutro umre deda. Preneraziše se svi, nastade muk i mali opet ne reče ni riječ do sljedeće godine kad jedno jutro povika:
Baba!
Poveseliše se ukućani, ali ih i strah uhvati... i tako slijedeće jutro nađu babu mrtvu u krevetu, pokopaše je, a mali opet godinu dana ne reče ni jednu jedinu riječ. Kad se godina od zadnje riječi približila, muž i žena zabrinuto razgovaraju. Kaže muž:
Pa neće valjda sad progovoriti, nitko od familije nije živ osim nas roditelja?!
Sljedeće jutro mali za doručkom vikne:
Tata!
Otac na to padne u debelu depresiju. Ode u grad i napije se k'o svinja. Obišao sva mijesta koja su mu išta značila i uvečer se mrtav pijan uvuče u krevet. Sljedeće ga jutro budi žena, a on još onako pripit priupita:
Kaži mi, jel' sam ja to na onom svijetu?
A žena će na to:
Ma oblači se brže, umro je susjed Marko!
Ricky
Zašto jedeš prljavu travu?
Nemam djece ni ženu, sve sam izgubio. - odgovori siromah.
Ponudi mu Putin 500 dolara, ali neće siromah to prihvatiti jer je iza njega bio Bush. Bush ga pita:
Zašto jedeš tu prljavu travu?
Siromah odgovori isto što i Putinu:
Nemam djece ni ženu, sve sam izgubio. - Bush mu ponudi 1000 dolara, ali siromah odbija i tu ponudu jer je iza njega bio J.B.Tito. Mislio je da će mu Tito ponuditi još više. Pita Tito siromaha:
Zašto jedeš tu prljavu travu?
Siromah mu odgovori:
Nemam djecu ni ženu, izgubio sam sve.
Pita opet Tito siromaha:
Zašto jedeš tu prljavu travu kad imaš tamo čiste djeteline!?
Posjetitelj
Milan Bandić u Londonu naručuje dva čaja u sobu 222.
baksuz
Što ti se to dogodilo?
Zviznuo me Štef!
A čime tako krvnički?
Rajčicom!
Ma ne zafrkavaj me, ne može ti njome nanijeti takvu masnicu. Kakva je to rajčica?
Konzervirana!
baksuz
Danas za pušenje dobiješ 30 dolara.
Kaže mama kurva:
U moje vrijeme je bilo 10 dolara!
A na to će baka kurva:
U moje vrijeme si bio sretan ako staviš nešto toplo u želudac!
baksuz
7, 8, 9, 10.
Pa ga upita učiteljica:
Dobro, Ivice, a znaš li kako ide dalje?
A Ivica će:
Kako da ne! Dečko, baba, kralj i as!