Novi vicevi, stranica 154
indijanka
Zašto smrdiš po spermi?
A druga odgovori:
Aj, sorry, podrignula sam.
vuk strasni
Dajte mi, molim vas, Plivadon.
Oprostite, nemamo ništa od Plive, ali može li od Krke?
Pa dobro, dajte mi onda jedan Krkadon!
vuk strasni
by mika
Cura ti mora prožvakati prije nego proguta.
Posjetitelj
Allooo, ovdje Milan, je l' to Pantovčak?
Je, gospodine, što želite?
Oću da postanem predsjednik RH, šta mi za to treba?
Jesi ti čovječe lud???
Jesam, je l' treba još nešto?
Posjetitelj
Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete?
Morić. Tomislav Morić.- Koje vam je zanimanje?
Automehaničar.
Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
Od starosti?
Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.
Posjetitelj
Prijatelju, primi moje iskreno saučešće. Sigurno nije lako izgubiti punicu.
Nije lako... Već sam počeo misliti da je nemoguće!
Posjetitelj
Crni ili bijeli?
Mujo:
Svejedno bolan, nisam ti ja rasist.
Posjetitelj
Na svakih 20 funti koje zaradim, ja potrošim 15, a kud mi ode ostalih 5 - pojma nemam.
Ministar iz SAD-a:
Ja kad zaradim 50 dolara, potrošim 5, a kud ode ostatak - pojma nemam.
Na to će ministar financija Srbije:
Na svakih 100 dinara koje zaradim, ja potrošim 10.000, a otkud mi onih 9.900 - pojma nemam.
Posjetitelj
Bila je to cura i pol! - kaže ljudožder i podrigne.