Novi vicevi, stranica 150
Posjetitelj
Zato što po mrklom mraku pišaju uz kaktus.
Posjetitelj
Čitaju sa usana.
Posjetitelj
Ah, kako bih voljela da moj muž ima onu stvar do koljena.
Druga:
Ja bih više voljela da ga ima do pupka.
Posjetitelj
Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti - ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:
Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća...?! - Mislio on mislio, pa kaže - Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U istom trenutku Haso će iza grma:
Mujo jebali te sto magaraca, pa ovdje nema crva!
Ivan
Hoćeš se seksati?
Ne! - odgovorila je.Upitao sam:
Je li to tvoj konačni odgovor?Nije me ni pogledala kad mi je rekla:
Da, to je moj konačni odgovor!Tada sam rekao:
Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'.I tad je počela frka!!!
Posjetitelj
Ženama koje puše na cesti trebalo bi osigurati štitnike za koljena!
Posjetitelj
Imam osjećaj da bi 98% građana ove zemlje glasalo za mene. Da li bi mogli to provjeriti?
Dva mjeseca kasnije dobio je izvješće:
Gospodine, anketirali smo 10.000 ljudi i svi pripadaju onom malom postotku od 2% građana koji su protiv vas.
Posjetitelj
Dođi večeras kod mene na grupni seks.
A što ti je to?
Pa to ti je ono, ima nas više, pa onda svatko sa svakim.
A, reci ti meni koliko će nas biti?
Ako dovedeš svoju curu, bit će nas troje.
Posjetitelj
Draga moja, što je to sa vama? Da li ste jako bolesni?
Ja? Bolesna?! Zdrava sam k'o dren! A zašto me to pitate?
Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor.
Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.
Posjetitelj
Je l' imate kartu?
What?
Kartu, molim.
Excuse me?
Kartu!
I don't understand.
Your ticket, please.
Šta?