Kompjutorski, stranica 6

Dolazi programer na pumpu i zamoli prodavača...
Dajte mi 35 litara XP-a.
Kako ide molitva informatičara?
U ime Oca, Sina i Duha Svetoga... ENTER
Voze se u autu električar, mehaničar i Bill Gates. Odjednom auto stane i ni makac.
Električar: Mislim da nešto ne štima sa strujom, treba provjeriti masu i osigurače.
Mehaničar: Mislim da je to nešto s mjenjačem, vjerojatno lamela ili druk-lager.
Bill: Mislim da trebamo zatvoriti sve prozore, izaći i opet ući.
Tata, reci mi, kako sam se rodio?
Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na ICQ. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primijetili smo da nismo stavili firewall. Pošto je bilo kasno za korištenje tipke delete, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus...
Na svijetu postoji 10 vrsta ljudi:
Oni koji znaju binarni sustav i oni koji ga ne znaju...
Umro haker i otišao u pakao. Poslije nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
Dođavola, što ste mi ono poslali umjesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve vražiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: Gdje je prijelaz na sljedeći nivo?
Što kaže programer kad sanja ružan san?
Alt + F4
Nekolicina ljudi je dobilo zadatak uhvatiti slona. Po prikazanom ponašanju svrstani su u jedno od sljedećih zanimanja:

Matematičar: ode u Afriku, odbaci sve što nije slon, a onda ulovi ono što je preostalo.
Iskusni matematičar: pokuša dokazati postojanje barem jednog slona prije no što pristupi navedenom postupku.
Profesor matematike: dokaže postojanje barem jednog slona, a onda pošalje postdiplomce da ga uhvate.
Programer: hvata slona po slijedećem algoritmu:

a) otići u Afriku
b) početi od Rta Dobre nade
c) ići sa kraja na kraj kontinenta (lijevo i desno), krećući se se postepeno k sjeveru
d) u svakom prolasku s kraja na kraj kontinenta:
uhvatiti svaku životinju koju ugledate
usporediti njene osobine sa osobinama nekog poznatog slona
zaustaviti se kada se detektira podudaranje
u protivnom nastaviti dalje

Iskusni programer: prije nego što primjeni opisani algoritam, postavi jednog slona u Kairo, kako bi bio siguran da će se algoritam sigurno završiti.
C+ programer: izvršava opisani algoritam na rukama i koljenima.
Inženjer: ode u Afriku, hvata sve sive životinje slučajnim izborom i zadržava onu čija je masa u rasponu od 15% težine prosječnog slona.
Ekonomist: ne hvata slonove jer vjeruje da će se oni sami pohvatati samo ako im se dovoljno plati.
Statističar: uhvati prvu životinju koju vidi n puta i potom je nazove slonom.
Konzultant: ne lovi slonove niti ih je ikada lovio, ali će rado objasniti onima koji love slonove kako se to radi.
Političar: također ne lovi slonove, ali će sve slonove koje neko drugi uhvati podijeliti sa svima koji su glasali za njega.
Inspektor kontrole kvaliteta: ide u lov na slonove samo da bi kontrolirao kako ostali lovci pakiraju svoje stvari.
Trgovac: ne lovi slonove, ali prima narudžbe za njih sa zagarantiranim rokom isporuke dva dana prije nego što je sezona lova uopće počela.
Trgovac softverom: uhvati bilo što, isporuči to isto kupcu i fakturira slona.
Trgovac hardverom: uhvati zeca, ofarba ga u sivo i prodaje ga kao "desktop slona".
Kako kompjuteraš popravlja auto?
Izađe iz njega i ponovno uđe.
Provodi se anketa ljudi na ulici.
Znate li što je to virtualni seks?
Arhitekt: Nikad nisam čuo za takav seks.
Pravnik: Kakav seks?
Programer: Virtualni šta?